Und es wird ein hartes Wochenende!!!

Zumindest ist es mir heute gelungen aus dem Haus zu gehen. Ich bin die Stadt gelaufen. Lustig war´s nicht, hat auch keinen Spaß gemacht…   aber ich habe es getan. Trotzdem gingen die Augen immer die Straßen herauf und herunter…  ob irgendwo ein blauer Bulli unterwegs ist, in dem er sitzen könnte. Mir war nie bewußt, wieviele von den Dingern unterwegs sind. Aber er war nicht dabei. Und ich weiß auch nicht, ob er es war, der heute am Haus vorbeigefahren ist.

Beim Laufen kreisten wieder die Gedanken. Ich hab seine Email-Addi rausgefunden… soll ich ihm schreiben…  oder besser nicht… wenn ja, was??  Ich würde ihm gerne ein Lied schicken…  eins, das sehr viel über meine Gefühle sagt…  aber kann er damit was anfangen…  und kann SIE es dann auch sehen…

Ich habe versucht ihn anzurufen…  nur um seine Stimme zu hören…  ich hätte nichts gesagt… aber das Handy ist aus.

Ich hab auch überlegt, ob ich ihm sein Duschgel, das Schampoo, die CD, die ich zum Geburtstag von ihm bekommen habe und seine Tüte Nüsse vor die Tür stelle…. natürlich höchstens nachts…  aber was bringt es…  ich werde es eine Weile aufbewahren… solange ich noch hoffen kann… und dann werde ich es wegwerfen…   (Wieso lassen eigentlich alle Männer etwas zu essen hier wenn sie aus meinem Leben verschwinden??)

All das tut mir nicht gut. Es ist erschreckend wie schnell bei mir die Pfunde purzeln wenn es mir nicht gut geht. Ich wollte eine Hose kaufen…  aber so klein bzw. so eng aber lang gibt es die nicht…   Zumindest habe ich einen Gutschein eingelöst… für nen Winterpulli…  auch eine Nummer kleiner als bisher….  ich mutiere schlagartig zur Bohnenstange. Ich habe noch nie im Leben einen Pulli in Größe M gekauft…  kleiner werden darf es nicht, sonst werden die Klamotten auch noch zu kurz…   Wo ich gerade unterwegs war habe ich mir noch ein Shirt und zwei niedliche Unnerbüxen gekauft. Und meinen Gutschein vom letzten Dezember in mein Lieblingsparfum verwandelt. Natürlich auch die neue Geldbörse… allerdings wer eine schöne will braucht keine mehr… weil dann ist nix mehr da, was reingehört.

Es war Ablenkung, aber kein Spaß. Überall sah ich kleine Dinge…  wenn AH noch bei mir wäre hätte ich tausend kleine Dinge gefunden und mitgenommen, um ihm zu zeigen wie gern ich ihn habe. Genauso waren Sachen da, bei denen ich spontan dachte, das wäre etwas zu seinem Geburtstag gewesen….  aber den wird er wohl nicht mit mir feiern. Und jedesmal, wenn ich etwas sah, das ich ihm gerne schenken würde, war er wieder da, der Stich mitten ins Herz…  die Trauer und die Tränen…  die unendliche Sehnsucht seine Stimme zu hören, in seine blauen Augen zu schauen bis die übereinanderrutschen…. (zumindest sieht es für mich irgendwann so aus), ihn zu spüren, zu riechen….

Danach war ich noch auf der Sonnenbank…  mein Spiegelbild sah aus wie ein Werbeplakat für Brot für die Welt aber es hat mir gut getan und danach habe ich zumindest zwei Äpfel herunterbekommen…  ist nach zwei Tagen ohne feste Nahrung nicht weltbewegend, aber ich hoffe morgen geht wieder etwas mehr.

Und ich hoffe, dass ich heute nacht schlafen kann. Meine Bettdecke riecht immer noch nach ihm. Ich hatte gestern und vorgestern überlegt, das Bett neu zu beziehen…  wenn ich ihn rieche kommen erstmal wieder die Tränen…  aber wenn sein Geruch nicht mehr da ist, dann ist er ganz weg aus meinem Leben….  das will ich nicht.

Ich will die Hoffnung nicht aufgeben…  Er hat es nicht verdient unglücklich zu sein, nur weil er sich wegen der Kinder an eine ungeliebte Frau gebunden fühlt…  das hat niemand verdient…  und das hält auch niemand lange aus. Nach dem was vorgefallen ist kann diese Ehe nicht mehr lange Bestand haben…  die Statistik beweist es und die Lebenserfahrung auch….  es ist alles nur eine Frage der Zeit. Ich würde sie gerne hassen…  dann könnte ich um ihn kämpfen…  ohne Rücksicht auf Verluste…  aber eigentlich – ganz tief im Inneren – tut sie mir furchtbar leid!!! Auch wenn ich ihn nicht haben kann…  ich denke sie wird ihn auch nicht behalten können!!!

Später rief Th. noch an. Dann noch L. Evo schrieb und J. und U.   Es tut gut Menschen um sich zu haben, die an einen denken und fragen wie es einem geht…  und wenn es nur aus der Ferne ist…  aber was ich über Freunde denke und wie wichtig mir meine Freunde sind, dass wißt ihr schon!!

Euch allen danke ich auch… für Mut, für Zuspruch, für Verständnis, für virtuelles Knuddeln und trösten…  wenn eine Mail mit einem bewegenden Kommentar kommt fließen die Tränen…  aber es tut trotzdem gut und ich danke Euch dafür von ganzem Herzen!!!!!

Die Tränen sind heute weniger…  aber ich weiß, sie kommen nochmal wieder….  das ist immer so…

Dafür fühle ich mich wie in Watte gepackt…  es geistern so viele Fragen durch meinen Kopf.

Das T. mir nicht verzeihen wird weiß ich…  ich denke auch nicht, dass es  Sinn macht noch etwas zu erklären…  er ist online aber ich schreibe ihn nicht an… ich will ihm nicht noch mehr weh tun… das hat er nicht verdient!!

Während ich hier am Schreibtisch sitze fährt unter meinem Fenster ein Firmenwagen der Firma vorbei, bei der AH arbeitet. Mit bleibt das Herz stehen und ich frage mich wie es ihm wohl geht.

Kann er seine Gefühle einfach so abschalten? Das Bauchkribbeln war doch auch bei ihm da.

Denkt er an mich? Fehle ich ihm so, wie er mir fehlt? War es eine Vernunftentscheidung? Kann seine Ehe wirklich noch funktionieren? Kann er mich wirklich einfach so vergessen und wegschieben? Wird er irgendwann wieder verzweifelt vor meiner Tür stehen??

Ich würde ihm gerne so viel sagen…  so viel fragen…  aber ich kann es nicht. Ich will mich nicht in seine Ehe einmischen…  nicht Schuld sein…  mich nicht anbiedern…   mein Stolz lässt es nicht zu…  und trotzdem wünsche ich mir eine Nachricht…  ein Ich-denk-an-Dich…  ein Ich-wollte-Dir-nicht-weh-tun

Mein Handy war ewig nicht so ruhig wie seit Dienstag…  ich nehme es immer wieder in die Hand und schaue ob ich eine Nachricht oder einen Anruf verpasst habe…  aber da ist nix…  es schweigt und das Schweigen dröhnt in meinen Ohren. Können die Träume, die wir zusammengesponnen haben einfach so verschwinden?? … die Träume, die er von seiner Zukunft hatte?? … all das, was wir erhofft hatten, was wir zusammen machen wollten??

Ich bin davon überzeugt, dass wir zusammen alles schaffen könnten…  egal wie hart es geworden wäre. Ich wäre mit ihm und für ihn durch die Hölle gegangen!!!!

Ich würde unendlich gerne um ihn kämpfen…  so wie es meiner Natur entspricht… wenn ich einen Punkt sehen würde, den Kampf aufzunehmen würde ich kämpfen wie eine Löwin…  Aber es entspricht nicht meiner Natur dabei jemand anderen zu verletzen…  und darum kann ich nicht kämpfen…  ich bin nicht wie seine Frau, der jedes Mittel recht ist. Also kann ich nur warten in der Hoffnung, dass er sich an mich erinnert bzw. mich nicht vergisst… und irgendwann wieder klingelt. Er weiß, dass ich die Tür öffnen würde.

Im Moment ist meine Verzweiflung so groß, das ich vermutlich sogar eine monatelange Dreiecksgeschichte hinnehme würde. Nur um eine Chance zu haben doch zu gewinnen. Aber ich hoffe, dass ist nur mein verletzter Stolz, der da gerade schreibt.

Ich überlege, ob ich in die Stadt laufe…  meine Geldbörse ist kaputt… ich brauch eine neue. Ich überlege ob ich auf die Sonnenbank fahre…  oder in Bloggerland Stöckchen klauen gehe…  oder Euch meine WG-Mitbewohner vorstelle….  

Zumindest denke ich über Ablenkung nach…  das ist im Vergleich zu gestern ein guter Schritt… Ich suche eine Perspektive…  etwas, an das ich anknüpfen kann… etwas, dass mir eine Richtung gibt….   und ich weiß, dass noch ein Tiefpunkt kommt…  ich weiß, dass die Tränen und die Verzweiflung  nur eine Pause machen… ich fühle mich unendlich einsam und weiß nicht, was ich dagegen tun soll….