Die Blicke trauen sich nicht mehr.
Das Starre zu lösen und aufzuseh´n.
Der Wunsch, dass das aufhört, keine Gegenwehr.
Tage zu Träumen, es ist nicht gescheh´n.
Ganz eingetaucht in die Dunkelheit und nicht ein Wort damit es verborgen bleibt.
Ein Tag und so viel schwerer als Du tragen kannst.
Ich hab nur einen von Tausend geseh´n.
Du brauchst es nicht zu sagen, weil ich sehen kann.
Es ist Dir an tausend Tagen gescheh´n.
Tausend Gebete am Himmeln verglüh´n.
Hoffnung zu Asche, die die Erde bedeckt.
Du warst so durstig, das Wasser so trüb.
Ganz und gar in Deiner Welt versteckt.
Wände aus Schweigen ragen hoch hinauf.
Verbergen wir Dinge und ihren Lauf.
Ein Tag und so viel schwerer als Du tragen kannst.
Ich hab nur einen von Tausend geseh´n.
Du brauchst es nicht zu sagen, weil ich sehen kann.
Es ist Dir an tausend Tagen gescheh´n.
Ein Tag und so viel schwerer als Du tragen kannst.
Ich hab nur einen von Tausend geseh´n.
Du brauchst es nicht zu sagen, weil ich sehen kann.
Es ist Dir an tausend Tagen gescheh´n.
Ein Tag und so viel schwerer als Du tragen kannst.
Ich hab nur einen von Tausend geseh´n.
Du brauchst es nicht zu sagen, weil ich sehen kann.
Es ist Dir an tausend Tagen gescheh´n.
Heute ging es mir endlich mal wieder etwas besser. Ich hab mich sogar aufgerafft, hier mal wieder Ordnung zu schaffen. Hatte ja auch jetzt ein paar Tage nichts gemacht. Habe ein wenig gegessen, ein bisschen herumtelefoniert. Dann kam noch ne Kaffeeeinladung von R., der die ganzen Fotos von mir auf dem Klassentreffen gemacht hatte. S. ist auch wieder eingefallen, dass es mich gibt. Erst wollte er mich zu einem Konzert ins CC locken, dann wollte er mit mir Essen gehen… aber ich wollte nicht. So fit fühle ich mich dann doch noch nicht, vor allem streikt der Kreislauf ordentlich. Und letztendlich würde ich nur Hoffnungen schüren, die völlig unbegründet sind.
Während ich am Putzen war habe ich mich mal mit meinem zuverlässigsten Ratgeber auseinander gesetzt. Der, den ich sonst vorzugsweise ignoriere, weil ich nicht auf ihn hören will. Meinen Bauch!!
Erstaunlicherweise kommt mein Bauch zu keiner Erkenntnis. A. meinte am Mittwoch irgendwas stimmt nicht, irgendetwas blieb ungesagt… so wie es passiert ist passt es nicht zusammen.
Es macht mich wahnsinnig, dass das Handy ohne Ende klingelt, aber es nie eine SMS von ihm dabei ist. Und genauso macht es mich wahnsinnig, dass ich nicht weiß, wie es ihm geht bzw. ob er arbeitet… Ich will ihn sehen… will mich an ihn kuscheln… seine Wärme spüren… die Sehnsucht tut weh… aber ich will nicht aufhören zu hoffen…
Wenn ich doch nur Antworten bekommen könnte… auf all die Fragen, die in mir toben… vielleicht könnte ich dann einen Abschluss finden und weitermachen… mich damit anfreunden, dass ich ihn verloren habe…
Im Geiste male ich mir die schlimmsten Geschichten aus. Vielleicht liegt er im Krankenhaus und kann sich nicht melden…. vielleicht ist etwa passiert… oder sein Auge ist schlimmer als erwartet…
Dass er gestern nicht gesimst hat, wirft mich ein bisschen zurück… ich hatte wirklich fest damit gerechnet…
Gerade habe ich ein erstes, kleines, verhaltenes Lachen gefunden.
Da krabbel ich mühsam aus meinem Bett und das erste, was auf meinem Monitor erscheint ist: „Du bist ja ein Stalker!!“ Hallo?? Gehts noch???
Ich schreibe hier meine Gedanken und Gefühle nieder… so wie es der ursprüngliche Sinn meines Blog ist… aber nur weil ich denke, wie ich der Ohmacht gegenübertreten könnte, die ich empfinde und nur weil ich tief im Inneren den Wunsch habe AH spüren und wissen zu lassen, wie traurig und verletzt ich bin, ist der Kopf noch nicht ausgeschaltet.
Ich hätte meinem Ex-Chef auch gerne eine Bombe unter seinen silbernen Luxusschlitten gelegt, der mir sowieso besser stand als ihm… aber deswegen mache ich sowas doch nicht.
Ich bin ja schon auch noch vernunftbegabt und denke über die Konsequenzen meines Handelns nach. Und ich bin mir durchaus bewußt, dass ich mich nur zum Horst machen würde, wenn ich tatsächlich irgendwann nachts dort klingeln würde….
Ich bin traurig und verletzt… und ich hoffe weiterhin… aber ich bin nicht blöd!!
Und da ich zumindest ein bisschen weiß wie die Männer ticken (aber wirklich nur ein bisschen), bin ich mir darüber im Klaren, dass ich ihn mit so einer Aktion kaum für mich gewinnen könnte… Selbst wenn er dadurch wüßte, wie sehr er mir fehlt, würde ich es ihm nicht leichter machen, wenn seine Ische zu einer Furie mutiert…. wenn sie das nicht ohnehin schon ist….
Aber Gedanken sind frei… und das hier ist das Forum für meine Gedanken… oder glaub ihr allen ernstes ich erzähle jedem im wahren Leben, was hier geschrieben steht?? … Die wirklichen Freunde wissen, was in mir vorgeht… zumindest zum Teil… aber es steht mir nicht auf die Stirn tätowiert.
Und die, die mich wirklich gut und sehr lange kennen wissen, ich lebe meine Gefühle – sowohl gute als auch schlechte – mit Leidenschaft aus… aber dafür werde ich – sollte AH sich nie wieder melden – in zwei Wochen oder so damit durch sein… ich werde dann sicher immer noch denken wie schade es ist und er wird mir auch dann noch fehlen… aber ich werde nicht im Kummer und Groll versinken und – wie einige Menschen die ich kenne – in Jahren noch den alten Verletzungen nachhängen.
Wenn es so wäre könne ich wohl kaum mit ehemaligen Freunden und Männern, mit denen ich gerne zusammen gewesen wäre, so unbeschwert und vertraut umgehen, wie ich es heute kann. Und dafür gibts ja nun ne Menge Beispiele!!
Tja… nun hat mich auch ne fiese Erkältung oder Grippe erwischt. Also hab ich fast den ganzen Tag im Bett gelegen und gegrübelt… Musik gehört… nachgedacht wie alles begann… was in ihm und in ihr vorgeht….
Da war zum Beispiel der erste Abend. Als wir zum ersten Mal gemütlich auf dem Sofa lagen, noch zaghaft aneinander gekuschelt und Musik gehört haben. Zum Beispiel
Oder das hier,
Eines meiner absoluten Lieblingslieder.
Ich verstehe nicht, warum er nicht langsam das Schweigen bricht… heute gehen sie feiern…. vielleicht gibt´s Streit, wenn er was getrunken hat. Ich kann und will nicht glauben, dass er nicht an mich denkt, dass ich ihm nicht fehle. Er hat einmal geschrieben „ich beginne immer mehr sie zu hassen und Dich zu lieben“
Er liebt sie nicht!! Er liebt seine Kinder!! Und es bricht ihm fast das Herz, den Kindern weh zu tun, indem er geht. Aber irgendwann wird er merken, dass er seinen Kindern ein guter Vater sein wird, auch wenn er mit deren Mutter bricht. Th. sagte gestern irgendwann wird er merken, dass er seinen Kindern ein besserer Vater sein kann, wenn er glücklich ist…
Und all die kleinen Zeichen am Montag… das Über-den-Rücken-Streichen wenn er an mir vorbei lief, oder das Über´s-Haar-Streichen… das macht ein Mann nicht, wenn er eine Frau „nur“ ins Bett kriegen will, um Abwechslung ins Leben zu bringen. Und von diesen kleinen Gesten gab es sooo viele.
Mein Ex-Mann hat mich zu Beginn unserer Beziehung gefragt, was ich tun würde, wenn er mich betrügt. Meine Antwort war „Du kannst tun und lassen was Du willst. Solange ich es nicht merke. Denn wenn ich es merke werde ich Dich mit einem stumpfen Löffel kastrieren und danach Deine Sachen packen!!“
Ein Seitensprung ist ein Riss, den man nicht so einfach kitten kann. Und es war kein ONS… Wenn wir uns zufällig irgendwo begegnet wären, eine Nacht verbracht hätten und jeder wäre seiner Wege gegangen, wäre das alles was anderes…
Aber er war jeden Tag hier. Jeden Morgen hat er mich geweckt mit lieben kleinen SMS. Wenn es irgendwie ging war er in der Mittagspause hier. Und es gab Mittagspausen die echt lang waren. Und er war praktisch jeden Abend hier. Und all die SMS… unzählige am Tag. Das war mehr als „nur“ ein Seitensprung. Mehr als nur Abwechslung suchen.
Und dann frage ich mich, warum will sie einen Mann an sich ketten, von dem sie weiß, dass er sie nicht liebt. Am liebsten würde ich sie direkt fragen. Ich hab ja ihre Handynummer… wenn ich wollte könnte ich ihr simsen… Ihr sagen, dass sie ihn so oder so verlieren wird… vielleicht nicht an mich… vielleicht an eine andere Frau… aber er hat Blut geleckt und weiß, wie es anders sein kann. Und darum bin ich überzeugt, dass er sich melden wird. Früher oder später!! Wären die Kinder nicht da, wäre er schon weg… und wenn sie die Kinder gegen ihn einsetzt wird er sie dafür hassen.
Heute Nacht habe ich in verdrehten Rollen geträumt… nicht er stand an meiner Tür und klingelte, sondern ich stand vor seiner Tür… natürlich nüchtern (sonst würd ich da ja gar nicht hinkommen) und später… wenn sie die Zeitung austrägt… und ich würde draußen stehen und ihm sagen, wie sehr ich seine Stimme vermisse… seine blauen Augen… die Art wie er spricht… wie er sich anfühlt… wie er riecht…
Als er damals hier geklingelt hat sagte er „ich vermisse Dein Lachen“…
Als ich heute unter der Dusche stand, habe ich gesehen, dass der blaue Fleck auf meiner Schulter noch da ist… der ist von ihm…. ich weiß nicht, ob er mich da gebissen hat oder einfach nur fest zugepackt hat… langsam verblasst der Fleck… wie er entstanden ist weiß ich nicht mehr… aber wann und wobei ;-)
Falls es mir morgen etwas besser geht muss ich dringend aufräumen und putzen. Dann müsste ich auch sein Duschtuch wegräumen…. noch liegt es genauso da, wie er es über die Heizung gehängt hat. Vielleicht lasse ich es einfach hängen… immerhin ist es eine Erinnerung…. und vielleicht braucht er es noch mal….
Ich wüßte gerne, wie es ihm geht. Was sein Auge macht. Ob er damit überhaupt arbeiten kann?? Ob er glücklich ist… ob er „unser“ Lied hört…
Vielleicht werde ich eine CD mit den Liedern brennen, die wir zusammen gehört haben…. ich könnte sie ihm in die Firma schicken…. klingt das nach ´ner guten Idee??
Wieder nichts. Kein „Guten Morgen, Du fehlst mir“… nichts… es ist mal wieder zum heulen!!!
Da ich gestern noch eine Diskussion hatte, weil einige Menschen, die mich im wahren Leben kennen, mich gerade nicht wiedererkennen (vor allem T.) hier etwas, dass es vielleicht ein bisschen erklären kann!!