Das Modell, die Farbe und das Kennzeichen – jedenfalls dass, was ich vom Kennzeichen so schnell wahrnehmen konnte – passte. Und sie sah so aus, wie auf dem Bild das ich von ihr gesehen hatte. Er verstaute die Kinder und sie stieg auf der Fahrerseite ein. Also ist er nicht arbeiten!! Und sie hängt wahrscheinlich wie eine Klette an seinem Arsch und freut sich ein Loch in den Bauch :-(
Und mir scheint, sie hat mich auch erkannt. Aber woher weiß sie, was für einen Wagen ich fahre???
Jedenfalls war ich so perplex, dass ich weiter gefahren bin als ich wollte und wenden musste.
Warum wirft sie ihn nicht einfach raus… dann sammel ich ihn ein und wenn es ihm besser geht suchen wir ihm ´ne Wohnung.
Tränen, Trauer, Verzweiflung… die Kälte, die mich von innen auffrisst…
Ich hatte irgendwas geträumt… ich weiß nicht was… ich wurde wach und mir schnürrte sich alles zusammen. Die Tränen waren wieder da…. Auf meinem Kopfkissen lag das Handy… und schwieg. 6 Tage ohne ein Zeichen… ohne ein liebes Wort.
Ich hab die SMS unserer letzten Tage gelesen, seine Bilder angeschaut…
Welche Trauer ist schlimmer? Die um einen Menschen, der einfach verschwindet oder die um einen Menschen der gestorben ist??? Bei letzterem gibt es wenigstens keine Hoffnung…
Und dann wieder die Sinnfragen…. warum immer ich?? Warum kann ich nicht einfach mal Glück haben? Warum klappt es nie? Steht auf meiner Stirn „verarsch mich“??
Warum meinen es nur die ernst mit mir, die ich nicht will… deren Nähe ich nicht ertrage?? Warum suche ich mir immer die Idioten… die, mit denen es nicht klappt??? Ist ein bisschen Glück und Liebe zu viel verlangt?? Es fühlte sich doch so gut an… so richtig… es war so viel Vertrauen da…..
Ich geh wieder schlafen… und will erst aufwachen, wenn alles wieder gut wird!!!
Heute ging es mir endlich mal wieder etwas besser. Ich hab mich sogar aufgerafft, hier mal wieder Ordnung zu schaffen. Hatte ja auch jetzt ein paar Tage nichts gemacht. Habe ein wenig gegessen, ein bisschen herumtelefoniert. Dann kam noch ne Kaffeeeinladung von R., der die ganzen Fotos von mir auf dem Klassentreffen gemacht hatte. S. ist auch wieder eingefallen, dass es mich gibt. Erst wollte er mich zu einem Konzert ins CC locken, dann wollte er mit mir Essen gehen… aber ich wollte nicht. So fit fühle ich mich dann doch noch nicht, vor allem streikt der Kreislauf ordentlich. Und letztendlich würde ich nur Hoffnungen schüren, die völlig unbegründet sind.
Während ich am Putzen war habe ich mich mal mit meinem zuverlässigsten Ratgeber auseinander gesetzt. Der, den ich sonst vorzugsweise ignoriere, weil ich nicht auf ihn hören will. Meinen Bauch!!
Erstaunlicherweise kommt mein Bauch zu keiner Erkenntnis. A. meinte am Mittwoch irgendwas stimmt nicht, irgendetwas blieb ungesagt… so wie es passiert ist passt es nicht zusammen.
Es macht mich wahnsinnig, dass das Handy ohne Ende klingelt, aber es nie eine SMS von ihm dabei ist. Und genauso macht es mich wahnsinnig, dass ich nicht weiß, wie es ihm geht bzw. ob er arbeitet… Ich will ihn sehen… will mich an ihn kuscheln… seine Wärme spüren… die Sehnsucht tut weh… aber ich will nicht aufhören zu hoffen…
Wenn ich doch nur Antworten bekommen könnte… auf all die Fragen, die in mir toben… vielleicht könnte ich dann einen Abschluss finden und weitermachen… mich damit anfreunden, dass ich ihn verloren habe…
Im Geiste male ich mir die schlimmsten Geschichten aus. Vielleicht liegt er im Krankenhaus und kann sich nicht melden…. vielleicht ist etwa passiert… oder sein Auge ist schlimmer als erwartet…
Dass er gestern nicht gesimst hat, wirft mich ein bisschen zurück… ich hatte wirklich fest damit gerechnet…
Tja… nun hat mich auch ne fiese Erkältung oder Grippe erwischt. Also hab ich fast den ganzen Tag im Bett gelegen und gegrübelt… Musik gehört… nachgedacht wie alles begann… was in ihm und in ihr vorgeht….
Da war zum Beispiel der erste Abend. Als wir zum ersten Mal gemütlich auf dem Sofa lagen, noch zaghaft aneinander gekuschelt und Musik gehört haben. Zum Beispiel
Oder das hier,
Eines meiner absoluten Lieblingslieder.
Ich verstehe nicht, warum er nicht langsam das Schweigen bricht… heute gehen sie feiern…. vielleicht gibt´s Streit, wenn er was getrunken hat. Ich kann und will nicht glauben, dass er nicht an mich denkt, dass ich ihm nicht fehle. Er hat einmal geschrieben „ich beginne immer mehr sie zu hassen und Dich zu lieben“
Er liebt sie nicht!! Er liebt seine Kinder!! Und es bricht ihm fast das Herz, den Kindern weh zu tun, indem er geht. Aber irgendwann wird er merken, dass er seinen Kindern ein guter Vater sein wird, auch wenn er mit deren Mutter bricht. Th. sagte gestern irgendwann wird er merken, dass er seinen Kindern ein besserer Vater sein kann, wenn er glücklich ist…
Und all die kleinen Zeichen am Montag… das Über-den-Rücken-Streichen wenn er an mir vorbei lief, oder das Über´s-Haar-Streichen… das macht ein Mann nicht, wenn er eine Frau „nur“ ins Bett kriegen will, um Abwechslung ins Leben zu bringen. Und von diesen kleinen Gesten gab es sooo viele.
Mein Ex-Mann hat mich zu Beginn unserer Beziehung gefragt, was ich tun würde, wenn er mich betrügt. Meine Antwort war „Du kannst tun und lassen was Du willst. Solange ich es nicht merke. Denn wenn ich es merke werde ich Dich mit einem stumpfen Löffel kastrieren und danach Deine Sachen packen!!“
Ein Seitensprung ist ein Riss, den man nicht so einfach kitten kann. Und es war kein ONS… Wenn wir uns zufällig irgendwo begegnet wären, eine Nacht verbracht hätten und jeder wäre seiner Wege gegangen, wäre das alles was anderes…
Aber er war jeden Tag hier. Jeden Morgen hat er mich geweckt mit lieben kleinen SMS. Wenn es irgendwie ging war er in der Mittagspause hier. Und es gab Mittagspausen die echt lang waren. Und er war praktisch jeden Abend hier. Und all die SMS… unzählige am Tag. Das war mehr als „nur“ ein Seitensprung. Mehr als nur Abwechslung suchen.
Und dann frage ich mich, warum will sie einen Mann an sich ketten, von dem sie weiß, dass er sie nicht liebt. Am liebsten würde ich sie direkt fragen. Ich hab ja ihre Handynummer… wenn ich wollte könnte ich ihr simsen… Ihr sagen, dass sie ihn so oder so verlieren wird… vielleicht nicht an mich… vielleicht an eine andere Frau… aber er hat Blut geleckt und weiß, wie es anders sein kann. Und darum bin ich überzeugt, dass er sich melden wird. Früher oder später!! Wären die Kinder nicht da, wäre er schon weg… und wenn sie die Kinder gegen ihn einsetzt wird er sie dafür hassen.
Heute Nacht habe ich in verdrehten Rollen geträumt… nicht er stand an meiner Tür und klingelte, sondern ich stand vor seiner Tür… natürlich nüchtern (sonst würd ich da ja gar nicht hinkommen) und später… wenn sie die Zeitung austrägt… und ich würde draußen stehen und ihm sagen, wie sehr ich seine Stimme vermisse… seine blauen Augen… die Art wie er spricht… wie er sich anfühlt… wie er riecht…
Als er damals hier geklingelt hat sagte er „ich vermisse Dein Lachen“…
Als ich heute unter der Dusche stand, habe ich gesehen, dass der blaue Fleck auf meiner Schulter noch da ist… der ist von ihm…. ich weiß nicht, ob er mich da gebissen hat oder einfach nur fest zugepackt hat… langsam verblasst der Fleck… wie er entstanden ist weiß ich nicht mehr… aber wann und wobei ;-)
Falls es mir morgen etwas besser geht muss ich dringend aufräumen und putzen. Dann müsste ich auch sein Duschtuch wegräumen…. noch liegt es genauso da, wie er es über die Heizung gehängt hat. Vielleicht lasse ich es einfach hängen… immerhin ist es eine Erinnerung…. und vielleicht braucht er es noch mal….
Ich wüßte gerne, wie es ihm geht. Was sein Auge macht. Ob er damit überhaupt arbeiten kann?? Ob er glücklich ist… ob er „unser“ Lied hört…
Vielleicht werde ich eine CD mit den Liedern brennen, die wir zusammen gehört haben…. ich könnte sie ihm in die Firma schicken…. klingt das nach ´ner guten Idee??
Wieder nichts. Kein „Guten Morgen, Du fehlst mir“… nichts… es ist mal wieder zum heulen!!!
Da ich gestern noch eine Diskussion hatte, weil einige Menschen, die mich im wahren Leben kennen, mich gerade nicht wiedererkennen (vor allem T.) hier etwas, dass es vielleicht ein bisschen erklären kann!!
Zumindest ist es mir heute gelungen aus dem Haus zu gehen. Ich bin die Stadt gelaufen. Lustig war´s nicht, hat auch keinen Spaß gemacht… aber ich habe es getan. Trotzdem gingen die Augen immer die Straßen herauf und herunter… ob irgendwo ein blauer Bulli unterwegs ist, in dem er sitzen könnte. Mir war nie bewußt, wieviele von den Dingern unterwegs sind. Aber er war nicht dabei. Und ich weiß auch nicht, ob er es war, der heute am Haus vorbeigefahren ist.
Beim Laufen kreisten wieder die Gedanken. Ich hab seine Email-Addi rausgefunden… soll ich ihm schreiben… oder besser nicht… wenn ja, was?? Ich würde ihm gerne ein Lied schicken… eins, das sehr viel über meine Gefühle sagt… aber kann er damit was anfangen… und kann SIE es dann auch sehen…
Ich habe versucht ihn anzurufen… nur um seine Stimme zu hören… ich hätte nichts gesagt… aber das Handy ist aus.
Ich hab auch überlegt, ob ich ihm sein Duschgel, das Schampoo, die CD, die ich zum Geburtstag von ihm bekommen habe und seine Tüte Nüsse vor die Tür stelle…. natürlich höchstens nachts… aber was bringt es… ich werde es eine Weile aufbewahren… solange ich noch hoffen kann… und dann werde ich es wegwerfen… (Wieso lassen eigentlich alle Männer etwas zu essen hier wenn sie aus meinem Leben verschwinden??)
All das tut mir nicht gut. Es ist erschreckend wie schnell bei mir die Pfunde purzeln wenn es mir nicht gut geht. Ich wollte eine Hose kaufen… aber so klein bzw. so eng aber lang gibt es die nicht… Zumindest habe ich einen Gutschein eingelöst… für nen Winterpulli… auch eine Nummer kleiner als bisher…. ich mutiere schlagartig zur Bohnenstange. Ich habe noch nie im Leben einen Pulli in Größe M gekauft… kleiner werden darf es nicht, sonst werden die Klamotten auch noch zu kurz… Wo ich gerade unterwegs war habe ich mir noch ein Shirt und zwei niedliche Unnerbüxen gekauft. Und meinen Gutschein vom letzten Dezember in mein Lieblingsparfum verwandelt. Natürlich auch die neue Geldbörse… allerdings wer eine schöne will braucht keine mehr… weil dann ist nix mehr da, was reingehört.
Es war Ablenkung, aber kein Spaß. Überall sah ich kleine Dinge… wenn AH noch bei mir wäre hätte ich tausend kleine Dinge gefunden und mitgenommen, um ihm zu zeigen wie gern ich ihn habe. Genauso waren Sachen da, bei denen ich spontan dachte, das wäre etwas zu seinem Geburtstag gewesen…. aber den wird er wohl nicht mit mir feiern. Und jedesmal, wenn ich etwas sah, das ich ihm gerne schenken würde, war er wieder da, der Stich mitten ins Herz… die Trauer und die Tränen… die unendliche Sehnsucht seine Stimme zu hören, in seine blauen Augen zu schauen bis die übereinanderrutschen…. (zumindest sieht es für mich irgendwann so aus), ihn zu spüren, zu riechen….
Danach war ich noch auf der Sonnenbank… mein Spiegelbild sah aus wie ein Werbeplakat für Brot für die Welt aber es hat mir gut getan und danach habe ich zumindest zwei Äpfel herunterbekommen… ist nach zwei Tagen ohne feste Nahrung nicht weltbewegend, aber ich hoffe morgen geht wieder etwas mehr.
Und ich hoffe, dass ich heute nacht schlafen kann. Meine Bettdecke riecht immer noch nach ihm. Ich hatte gestern und vorgestern überlegt, das Bett neu zu beziehen… wenn ich ihn rieche kommen erstmal wieder die Tränen… aber wenn sein Geruch nicht mehr da ist, dann ist er ganz weg aus meinem Leben…. das will ich nicht.
Ich will die Hoffnung nicht aufgeben… Er hat es nicht verdient unglücklich zu sein, nur weil er sich wegen der Kinder an eine ungeliebte Frau gebunden fühlt… das hat niemand verdient… und das hält auch niemand lange aus. Nach dem was vorgefallen ist kann diese Ehe nicht mehr lange Bestand haben… die Statistik beweist es und die Lebenserfahrung auch…. es ist alles nur eine Frage der Zeit. Ich würde sie gerne hassen… dann könnte ich um ihn kämpfen… ohne Rücksicht auf Verluste… aber eigentlich – ganz tief im Inneren – tut sie mir furchtbar leid!!! Auch wenn ich ihn nicht haben kann… ich denke sie wird ihn auch nicht behalten können!!!
Später rief Th. noch an. Dann noch L. Evo schrieb und J. und U. Es tut gut Menschen um sich zu haben, die an einen denken und fragen wie es einem geht… und wenn es nur aus der Ferne ist… aber was ich über Freunde denke und wie wichtig mir meine Freunde sind, dass wißt ihr schon!!
Euch allen danke ich auch… für Mut, für Zuspruch, für Verständnis, für virtuelles Knuddeln und trösten… wenn eine Mail mit einem bewegenden Kommentar kommt fließen die Tränen… aber es tut trotzdem gut und ich danke Euch dafür von ganzem Herzen!!!!!
Die Tränen sind heute weniger… aber ich weiß, sie kommen nochmal wieder…. das ist immer so…
Dafür fühle ich mich wie in Watte gepackt… es geistern so viele Fragen durch meinen Kopf.
Das T. mir nicht verzeihen wird weiß ich… ich denke auch nicht, dass es Sinn macht noch etwas zu erklären… er ist online aber ich schreibe ihn nicht an… ich will ihm nicht noch mehr weh tun… das hat er nicht verdient!!
Während ich hier am Schreibtisch sitze fährt unter meinem Fenster ein Firmenwagen der Firma vorbei, bei der AH arbeitet. Mit bleibt das Herz stehen und ich frage mich wie es ihm wohl geht.
Kann er seine Gefühle einfach so abschalten? Das Bauchkribbeln war doch auch bei ihm da.
Denkt er an mich? Fehle ich ihm so, wie er mir fehlt? War es eine Vernunftentscheidung? Kann seine Ehe wirklich noch funktionieren? Kann er mich wirklich einfach so vergessen und wegschieben? Wird er irgendwann wieder verzweifelt vor meiner Tür stehen??
Ich würde ihm gerne so viel sagen… so viel fragen… aber ich kann es nicht. Ich will mich nicht in seine Ehe einmischen… nicht Schuld sein… mich nicht anbiedern… mein Stolz lässt es nicht zu… und trotzdem wünsche ich mir eine Nachricht… ein Ich-denk-an-Dich… ein Ich-wollte-Dir-nicht-weh-tun
Mein Handy war ewig nicht so ruhig wie seit Dienstag… ich nehme es immer wieder in die Hand und schaue ob ich eine Nachricht oder einen Anruf verpasst habe… aber da ist nix… es schweigt und das Schweigen dröhnt in meinen Ohren. Können die Träume, die wir zusammengesponnen haben einfach so verschwinden?? … die Träume, die er von seiner Zukunft hatte?? … all das, was wir erhofft hatten, was wir zusammen machen wollten??
Ich bin davon überzeugt, dass wir zusammen alles schaffen könnten… egal wie hart es geworden wäre. Ich wäre mit ihm und für ihn durch die Hölle gegangen!!!!
Ich würde unendlich gerne um ihn kämpfen… so wie es meiner Natur entspricht… wenn ich einen Punkt sehen würde, den Kampf aufzunehmen würde ich kämpfen wie eine Löwin… Aber es entspricht nicht meiner Natur dabei jemand anderen zu verletzen… und darum kann ich nicht kämpfen… ich bin nicht wie seine Frau, der jedes Mittel recht ist. Also kann ich nur warten in der Hoffnung, dass er sich an mich erinnert bzw. mich nicht vergisst… und irgendwann wieder klingelt. Er weiß, dass ich die Tür öffnen würde.
Im Moment ist meine Verzweiflung so groß, das ich vermutlich sogar eine monatelange Dreiecksgeschichte hinnehme würde. Nur um eine Chance zu haben doch zu gewinnen. Aber ich hoffe, dass ist nur mein verletzter Stolz, der da gerade schreibt.
Ich überlege, ob ich in die Stadt laufe… meine Geldbörse ist kaputt… ich brauch eine neue. Ich überlege ob ich auf die Sonnenbank fahre… oder in Bloggerland Stöckchen klauen gehe… oder Euch meine WG-Mitbewohner vorstelle….
Zumindest denke ich über Ablenkung nach… das ist im Vergleich zu gestern ein guter Schritt… Ich suche eine Perspektive… etwas, an das ich anknüpfen kann… etwas, dass mir eine Richtung gibt…. und ich weiß, dass noch ein Tiefpunkt kommt… ich weiß, dass die Tränen und die Verzweiflung nur eine Pause machen… ich fühle mich unendlich einsam und weiß nicht, was ich dagegen tun soll….