Kategorie: Gedankengänge

Ehemänner und Ehefrauen

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Offenbar verstehen Männer und Frauen sich tatsächlich nicht. Zumindest begreifen Männer nicht, was ihre Ehefrauen eigentlich erwarten.

Da erzählt AH er will – zum Schein – mit seiner Freundin Schluss machen. Er will das telefonisch machen, weil seine Noch-Frau sagt sie will, dass er das Verhältnis beendet und er meint wenn er seine Freundin anruft und seine Frau das mitbekommt ist alles gut. Natürlich simst er die Freundin vorher an um sie vorzuwarnen. Es will ja nicht wirklich Schluss machen sondern nur den Anschein erwecken.

Auf meine Aussage „damit begibst Du Dich direkt in die Hölle“  kommt nur „wieso, sie will das doch so“

Männer denken echt nicht weiter….

Also versuche ich ihm zu erklären, was danach kommt.

Seine Frau wiegt sich zwei Tage in Sicherheit und freut sich, dass er sich für sie entschieden hat. Aber das Misstrauen nagt in ihrem Köpfchen und jedes mal wenn er nicht zuhause ist (was zugegebenermaßen häufig vorkommt) fragt sie sich, ob er wohl bei der Freundin ist. Also macht sie ihm erstmal mit ihrer Eifersucht das Leben zur Hölle. Da er vermutlich weiterhin seine Freundin trifft, wird die Eifersucht seine Frau im schlechtesten Fall dazu bringen, ihm zu folgen, womit sie Gewissheit hat.

So oder so wird die Bombe früher oder später platzen und sie wird merken, dass er sie nur verarscht hat. Und nichts wird so gemein wie eine Frau, die sich doppelt betrogen fühlt.  Vor allem wird sie vermutlich die Kinder als Druckmittel missbrauchen. Immerhin weiß sie, wie sehr er an seinen Töchtern hängt und wie sehr die Töchter an ihm hängen. Vor allem die größere.

Besser wäre sicher, sich erstmal ne Wohnung zu nehmen bis Ruhe einkehrt. Selbst wenn er es mit der vorgeschobenen Begründung macht, dass er sich erstmal über seine Gefühle klar werden muss, wird er sie auf diesem Weg nicht so verletzen, wie wenn er sich in weitere Lügen verrennt.

Ich hoffe er hat das verstanden. Denn nicht nur seine Frau wird zur Furie wenn er so tut als hätte er die Freundin abgeschoben….  der Rest seiner Familie wird ihn auch steinigen. Und das will ja nun mal keiner.

Ich danke Gott, dass meine Scheidung ziemlich unkompliziert war und wir nicht im Bösen auseinander gegangen sind. Auch wenn meine Ehe manchmal die Hölle war, die Trennung / Scheidung war fair und ohne Theater!!!

Warum…

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Warum muss man im Leben immer Entscheidungen treffen?

Und warum wird es immer komplizierter, je stärker man versucht ein Problem zu lösen?

Und warum können Herz und Kopf sich prinzipiell nicht einigen?

Wenn man einen Menschen sehr sehr lieb hat wünscht man sich naturgemäß Nähe, Zärtlichkeit, etc. Solange es nur diesen einen Menschen gibt ist es allerdings auch nicht sooo schwer, zumindest für eine gewisse Zeit, darauf zu verzichten. Man ist sich dann einfach gedanklich Nahe…  und zumindest zeitweise denkt man nicht wirklich darüber nach, dass etwas entscheidendes fehlt.

Wenn man jedoch in seinem direkten Umfeld merkt, dass es auch anders gehen könnte…  wird das alles viel schwieriger.

Und dass es T. nervt, wenn ich genervt bin, weil wir uns seit zwei Monaten nicht gesehen haben, macht es auch nicht einfacher. Jemanden den man lieb hat will man um sich haben, spüren, sehen, riechen…. 

Leider wird es nur komplizierter. Dadurch, dass wir beide praktisch keine Kohle haben wird der Weg von hier nach Stade immer komplizierter. Und zeitlich wird es kurioserweise auch nicht einfacher. Dabei sollte man meinen Arbeitslose haben Zeit ohne Ende *g*

Jedenfalls stellt sich die Frage wie es weitergehen soll oder kann. Der Kopf sagt es ist zu kompliziert und dass es nichts bringt, der Bauch ist ratlos, das Herz will nicht loslassen. Auf der anderen leidet das Herz, wenn es sieht, dass es eben doch anders ginge. Dass es Männer gibt, die alles tun würden an meiner Seite zu sein, mir zur Seite zu stehen und mein Leben zu teilen. Auch wenn das Typen sind wie S. z.B.  die für mich als Partner nie in Frage kämen.

Zugegebenermaßen komme ich bei AH. schon ins Grübeln. Wenn er mir sein Herz ausschüttet, mich mit großen blauen Augen anhimmelt…  dann spüre ich, dass mir Nähe fehlt, in jeder Beziehung.

Aber wie hoch ist der Preis dafür? Ist es das wert? Soll ich bzw. sollen wir aufgeben. Gibt es auf Distanz eine Chance? Kann man eine Beziehung durch Schreiben ersthaft aufrecht erhalten? Oder jagen wir einem Traum nach? Und wie überbrückt man Distanz ohne größere Risiken? Ich meine wenn einer von uns umziehen würde, das wäre Wahnsinn…  dazu kennt man sich wiederrum noch zu wenig! Theoretisch wäre es egal wo ich mir Arbeit suche. Aber dazu ist das Risiko zu groß, dass es nicht funktioniert.

Gibt es eine Lösung die nicht weh tut?

Unaussprechlich

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Es gibt Dinge, die sind unaussprechlich. Egal wie man es dreht und wendet, irgend jemandem tut man immer weh, wenn man sie ausspricht. Und man möchte niemandem weh tun. Manchmal ist es unausweichlich, und meistens schiebt man es vor sich her bis es nicht mehr anders geht….  aber zurzeit sind sie unausprechlich…    ich muss wohl mal wieder in mich gehen *denk*

Stolz

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Ich glaube heute ist mir aufgegangen, war mich an Typen wie S. tatsächlich stört.

1. Er hat keinen Funken Stolz in der Brust.

Wenn ich mit T., Th., oder L., oder sonst jemandem so umgehen würde, würden die mir ordentlich die Leviten lesen, mir sagen, dass ich nen Pfahl im Hirn habe und mich ganz schnell aus ihrem Gedächtnis streichen. Stattdessen simst S. wie toll meine Augen sind und wie gern er mich in den Arm nehmen würde….  Ich weiß gar nicht, wie oft ich ihm schon gesagt habe, dass es nie so weit kommen wird. Irgendwann wird mein schönes Handy kaputt gehen, weil er es so voll geschleimt hat.

2. Er ist viel zu kindlich.

Eigentlich könnte er ca. 9 Jahre alt sein. Jedenfalls benimmt er sich so. Dass er eigentlich 42 Jahre alt ist merkt man nicht wirklich, höchstens weil er für sein Alter echt alt aussieht. Und auf Jungs steh ich nunmal nicht *g*

Wenn ich dann Vergleiche ziehe zu T. oder I. (hab ich heute zufällig kennen gelernt) Dann liegen dazwischen Welten. Das ist echte Männer *g*   und die würden einer Frau auch sagen, wenn sie auf dem Holzweg ist.

Also Männer…  wenn ihr verliebt sein, schön und gut. Aber mutiert nicht zum verliebten Schuljungen…  ich kenne keine Frau, die sowas klasse findet!!! Auch wenn wir emanzipiert sind, wir wollen beschützt werden und was zum anlehnen…  anhimmeln ist nicht soo wichtig und kommt erst dann gut an, wenn wir zurückhimmeln ;-)

´tschuldigung, ich bin wohl heute ein bisschen gemein

Traum

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Ich gehöre ja eigentlich zu den Menschen,  die sich nicht an ihre Träume erinnern.

Aber was heißt es, wenn ich die ganze Nacht von einem riesigen Marmeladenglas (geschätzte 1 m x 1 m x 1 m) träume? Es war Erdbeermarmelade…..

Ich glaube es wird Zeit mal wieder weniger Zeit am Rechner zu verbringen *denk*

Hoffnungsschimmer???

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Die letzten Tage habe ich noch ein bisschen mit T. geschrieben. Er hat hier noch weitergelesen und findet teilweise ganz schön krass, was ich so über ihn geschrieben habe…..  ok, ist es ja auch   :-)   er findet es aber irgendwie auch spannend zu sehen, wie ich so ticke…   hier findet ja praktisch die ungeschminkte Wahrheit statt….  ohne Diplomatie und ohne Rücksichtnahme.

Allerdings kann er so gar nicht verstehen, warum ich ihn eigentlich wiederhaben will…  er findet ich bin ich Schaf…   sach ich ja auch immer *g*

Aber ich will trotzdem….  immer noch…   ich kann´s nicht ändern….   is einfach so….

Ich sehne mich nach wie vor nach seinen großen braunen Augen, nach seinen Armen, nach seiner Stimme, will mich ankuscheln, reden…  und ….knuddeln, kuscheln….  :-{

Heute (naja eigentlich gestern) haben wir auch noch ein bisschen geschrieben. Wir wollen mal sehen ob es klappen könnte in kleinen Schritten weiter aufeinander zu zugehen. Er will mal sehen ob es ihm gelingt, dass er sich häufiger meldet…  aber eben in kleinen Schritten.

Ich glaube er hat Angst, dass er mir nochmal weh tut. Aber auch wenn die Gefahr besteht…  zum einen bin ich dann selbst Schuld… jedenfalls teilweise…  und zum anderen kann ich nun mal nicht aus meiner Haut.

Ich wünschte, dass er sich einfach in den nächsten Zug setzt, herkommt, mich knuddelt und drückt und alles ist gut *g*  gemütlich auf dem großen Sofa, ich koch was leckeres, wir machen es uns gemütlich, gucken nen Film…  oder gehen in die Stadt….  *träum*

Achja, er hatte mir heute noch ein Foto geschickt. Von seinem Kleinen, wie er mit Sachen spielt, die ich ihm von IKEA mitgebracht hatte.

Jedenfalls ist es ein Hoffnungsschimmer und ich hoffe, dass wir das doch noch auf die Reihe bringen und doch ne Chance haben. Also bitte Daumen drücken!!!!!!!!!!

Gedanken

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Nun denke ich schon den ganzen Tag über mich und meine verkorkste Partnersuche nach und frage mich ob ich eigentlich schizophren bin.
Ich versuche herauszufinden, was genau ich eigentlich will. Und ehrlich gesagt, ich weiß es nicht!!
Wenn ich z.B. über T. nachdenke, der keinen Job, kein Auto und kein Geld für ein Bahnticket hat, der sich ewige Zeiten eingraben kann ohne sich zu melden, dann ärgere ich mich, dass er sich nicht um mich kümmert.
Wenn S., als Dipl-Jurist, Stellv. Vorsitzender einer Partei, Mitglied in einem Vereinsvorstand und Mitglied von Ausschüssen in der Landesregierung sich nen Wolf simst und mir, wenn ich es zulassen würde, die Welt zu Füssen legt, krieg ich die Krise weil er mir auf die Nerven geht. Selbst seine vielen Reisen (Kanada, diverse Segeltörns, etc.), sein Motorrad. seine Intelligenz, sein Humor ändern nichts daran, dass ich mich eingeengt und an die Kette gelegt fühle. Dabei ist noch nicht mal irgendwas passiert. Nicht mal ein Küsschen.
Ok, ein Grund könnte sein, dass ich um T. immer wieder kämpfen musste. Bei S. weiß ich, dass ich ihn ohne weiteres um den Finger wickeln kann. Und was man haben kann, das will man bekanntlich nicht. Außerdem bezweifle ich, dass S. mir wirklich ernsthaft etwas entgegensetzen könnte wenn ich mal wieder meinen Willen durchsetzen will.
Abgesehen davon, glaube ich im tiefsten Innern, dass ich eigentlich viel zu flippig für ihn bin. Auch wenn ich mich oft noch als die dicke graue Maus fühle, die ich sonst immer war. In meinem Inneren bin ich es immer noch. Er wirkt schon irgendwie sehr bescheiden und relativ bieder.
Oder liegt es am Respekt? Ein bisschen halte ich ihn vielleicht für eine Memme, weil ich weiß, dass er von seiner Frau, mit der er zwei Jahre verheiratet war, fünf Jahre betrogen wurde und es nicht gemerkt hat. Und das er anscheinend im Moment mit Mutti zusammen wohnt macht es auch nicht wirklich besser.
Oder ist es einfach so, dass ich Männer interessant finde, die mich scheiße behandeln? Kann eigentlich nicht sein, denn bis auf eine Beziehung hab ich damit eigentlich nie Probleme gehabt.
Liegt es einfach daran, dass es in meiner Kindheit keine Gefühle gab? Es wurden nie Gefühle gezeigt oder gar darüber gesprochen. Ich kann mich auch nicht daran erinnern, dass meine Eltern sich jemals geküsst oder zärtlich berührt hätten. In den Arm nehmen gab´s nicht, sowas wie „ich hab Dich lieb“ gab´s nicht… aber in den Beziehungen die ich hatte gab es das alles und da hatte ich auch kein Problem damit. Gut ich war immer mit Männern zusammen, die keine Angst davor hatten mir zu sagen, wo es lang geht. Außer einmal, und vor ihm fehlte mir von Anfang an der Respekt. Diese Beziehung war ich nur eingegangen um nicht alleine zu sein. Und nach einem Jahr habe ich mich von ihm getrennt.
Ist es einfach so, dass ich doch nicht mehr bereit bin, meine Freiheiten aufzugeben. Ich denke bei S. müsste ich meine Freiheiten weitestgehend aufgeben. Bei T. brauchte ich das nicht. Da hatte ich hier mein Singledasein und wenn er hier war oder ich bei ihm hatte ich meine Beziehung.
Je länger ich darüber nachdenke desto sicherer bin ich, dass es nicht funktionieren könnte. Ich glaube ich kann besser damit leben alleine zu bleiben, bzw. weiter nach Mr. Right zu suchen, als mich von einem Mann betüddeln zu lassen, an den ich nicht wirklich glaube. Irgendwo wird schon einer herumlaufen, bei dem es dann vielleicht passt. Auch wenn es bei meiner Körpergröße nicht sooo einfach ist, jemand passenden zu finden. 10 cm kleiner hätte ich wohl die doppelte Auswahl.
Im Moment geniesse ich einfach, dass mein Handy auf lautlos gestellt ist und ich mir keinen Kopp um irgendwelche SMS oder Anrufversuche machen muss. Und morgen ist das Handy weit weg. Da lösen Th. und ich meinen Wellnessgutschein ein. Ich denke das sollte ein perfekter Tag werden um den Kopf zu klären und auf andere Gedanken zu kommen.