Aber trotzdem frage ich mich unaufhörlich was ich falsch mache…. Ich kenne jede Menge Frauen die das Problem haben, das jeder Kerl nur mit ihnen in die Kiste will und keiner merkt, dass sie auch einen Kopf haben der zu mehr taugt als hübsch zu sein… und bei mit stellt jeder – aber wirklich jeder – nach kurzer Zeit fest, das ich als Freundin unbezahlbar bin aber für eine Beziehung nicht tauge…. Bin ich zu lieb?? Zu nett?? Muss ich zickiger werden…. weniger anhänglich?? Mehr Vamp?? Den Typen die Klamotten vom Leib reissen???

Es stimmt, ich habe jede Menge Freunde… erstaunlicherweise mehr Freunde als Freundinnen… ich habe auch keinen Grund mich einsam zu fühlen… ich bin nicht einsam. Kein Tag an dem mein Handy nicht klingelt weil jemand simst oder anruft… Kein Tag an dem die Messies nicht heißlaufen weil ich mit jemandem schreibe… manchmal soviele auf einmal, dass ich mit dem Antworten nicht nachkomme….

Aber manchmal… wenn alles ruhig wird dann fühle ich mich doch alleine und oft auch einsam… Wo genau liegt der Unterschied??? Die Grenzen sind wohl sehr verschwommen….

Ich halte mich an meiner Arbeit fest und plane Unternehmungen… ein Tag in dem im Kalender nichts steht geht im Moment garnicht… Morgen ist verplant, Montag ist verplant, Dienstag arbeite ich zur Not, aber da M. über Nacht bleibt ist der halbe Tag auf jeden Fall in trockenen Tüchern…. Mittwoch ist endlich der Alltag wieder da!!! 8 Stunden arbeiten Minimum….. und zu Jahresanfang ist so viel zu tun, dass ich locker mehr machen kann…

Wenn es beim Feierabend hell wäre würde ich wohl noch ans Wasser fahren…. da kann man besonders gut denken…. klarer und reiner… aber wenn Feierabend ist ist es dunkel….

Ich suche noch… aber ich glaube ich finde mich langsam wieder…. wird auch Zeit…. wenn ich mich nur nicht auf dem Weg wieder verliere…. Ich kann mich nur in mein Schicksal fügen und versuchen positiv in die Zukunft zu schauen… gucken was kommt…. Shit happens but life goes on

Naja, anscheindend können Th. und ich noch normal miteinander umgehen… das ist erstmal das wichtigste… ich hatte echt schiss, das ich ihn mit meinen emotionalen Ergüssen hier total verschreckt habe…

Achja… noch was lustiges: U. hat mal wieder gesimst… er würde soooo gerne mit mir Silvester feiern… und er hätte gerne, dass ich ihm in 2008 noch eine Chance gebe… und er wäre mir so gerne eine Stütze….

Gut zu wissen, das ich sooo verzweifelt noch nicht bin…. dann doch lieber alleine auf der Couch mit den Katzen….

U.D. hat mich auch eingeladen mitzufeiern bei Freunden. Das finde ich total lieb. Aber ich denke ich habe die beste Lösung für mich dieses Jahr gefunden. Nächstes Jahr kommt die Steigerung, dann ist richtig Party angesagt.

Aber M. kommt ja. Wir werden schön zusammen essen und uns die Birne zuschütten oder noch an den Deich fahren… kommt ganz auf unsere Tagesform an… und ich freu mich drauf… das meiste hab ich auch schon eingekauft…. Auf jeden Fall wird dieses Silvester besser als das letztes Jahr, kann doch also nur ein gutes Omen sein…

Vormittags fahr ich noch eben in die Stadt, danach zu L. und dann sehen wir möglichst gelassen dem neuen Jahr entgegen… Neues Spiel neues Glück!!!!!! Vielleicht sollte ich noch mein Pokerface für´s Leben üben… für´s Spiel scheint es zu reichen…

(war da etwa ein Fünkchen von meinem alten Humor)

Also nochmal tief durchatmen…. in die Hände spucken…. und noch mal ab ins Gefecht….

Kann man auf Knopfdruck eine Hoffnung aufgeben??? Aus einem tiefen Gefühl ein weniger tiefes machen???

Ich kann es nicht!! Ich will es nicht!!! Und doch erscheint alles wieder hoffnungslos… Es tut wieder so verflucht weh…. dabei ist doch – rein pragmatisch betrachtet – nichts passiert…. Es gab kein Nein… kein ich will nicht…

Warum kann ich in allem pragmatisch sein…. nur nicht bei mir????

Die letzte Nacht rumort in meinem Herzen, in meiner Seele und schon scheint die Welt wieder aus den Fugen zu geraten…. Ich falle wieder auf Träume und Illusionen herein und verliere mich dabei… kämpfe einmal mehr mit Tränen die nicht aufhören zu fliessen….

Wieviele Welten müssen noch zusammenbrechen??? Kann das der Sinn des Lebens sein??? Wenn dem so ist, was will ich dann hier??? Ich bin all dem nicht mehr gewachsen!!

Ablenken funktioniert heute nicht… fühle mich zerschmettert…. quäle ich mich wieder selber?? Tu ich mir wieder selber weh?? Was ist der nächste Schritt?? Ich habe das Gefühl mich selber zu zuerstören wenn ich den Kontakt zu Th. aufrecht erhalte. Aber ich will ihn auch nicht abbrechen!! Will an einem Traum festhalten…. Will auf die Erfüllung dieses Traumes bestehen… aber ich kann die Erfüllung nicht erzwingen…. Hat das Schicksal andere Pläne mit uns??? Warum ist es so schwer sich zu fügen??? Warum bin ich kein ausschließlich kopfgesteuerter Mensch?? Warum versinke ich so sehr in Herz und Seele??? Warum mache ich mich verletztlich und angreifbar?? Kann man das lernen??? Und wenn ja, wie??

Sind Herz und Seele irgenwann so verletzt, dass sie sich von alleine verschließen??

Wo finde ich Trost??…. Trost der von Dauer ist und nicht nur ein oder zwei Stunden oder Tage anhält??… Ich suche Antworten… aber die kann mir niemand geben… nur die Zeit…. aber das dauert zu lange… und tut zu weh!!!

Er hat eine Gabe…. Kartenlegen… Nach dem was Th. mir erzählt hat trifft das, was LH. sagt auch zu…. und er erzählt nicht die üblichen Vorträge die andere Kartenleger/innen so zum besten geben….

Es soll eigentlich alles soweit rund laufen. Ok, J. versucht angeblich mich mit dem Haus auszutricksen, aber das hatte ich auch nicht anders erwartet. Aber es wird verkauft…. Nur das was er im Bezug auf Partnerschaft so sagte war nicht wirklich das was ich hören wollte… wobei vielleicht das eine oder andere interpretierbar wäre…. Mr. Right kommt, es wird aber nicht einfach mal eben so die Liebe auf den ersten Blick sein. „Er“ scheint unentschlossen zu sein… aber alles in Allem wird alles gut und ich werde glücklich.

Was LH. über die Eigenschaften von „Ihm“ gesagt hat würde – nach meiner Interpretation“ -auch auf Th. passen…. und das wäre nach wie vor mein größter Wunsch…. aber er hat sich nicht genau geäußert ob ich „Ihn“ schon kenne…. Alles ganz schön verworren…

Eigentlich hatte ich mir den Abend etwas anders vorgestellt, hatte gehofft, das wir wieder einen Schritt aufeinander zu machen können… aber das wird wohl nix…. Oder war das alles ein „abgekartetes Spiel“… Das würde ich eigentlich beiden nicht zutrauen.

Offensichtlich finde ich im Moment einfach immer nur gute Freunde….. Aber davon habe ich eigentlich schon relativ viele… Ich suche jemanden für mein Herz, der auch einen Platz in seinem Herzen für mich frei hat…. Und es gibt nichts, was ich mir im Moment sehnlicher wünsche als das…. Und mein Kanditag Nr. 1 für den „Posten“ steht im Moment nunmal leider fest…. und prompt ist mir wieder zum Heulen….

Letztendlich ist es nach meiner – und offenbar auch Th´s Ansicht – alles vorherbestimmt. Das Schicksal und das was uns im Leben erwartet ist bereits festgeschrieben… Aber wie gelangt man zu der Ruhe, das Schicksal sein Ding machen zu lassen???… abzuwarten??? Ich möchte den Glauben nicht daran verlieren, dass Th. doch der richtige ist…. Ich geniesse die Zeit, die ich mit ihm verbringe sehr und ich hoffe nach wie vor …. Aber solange ich diese Hoffnung hege würde ich einen anderen vermutlich nicht wahrnehmen….

LH. wäre nicht der erste der mir die Karten legt und nicht Recht behält… davon gab´s in den letzten zwei Jahren schon zwei…. Auf der anderen Seite scheint es so, als wäre das Schicksal vielleicht in manchen Punkten variabel….

Heißt das alles wieder leiden und trauern um über Th. weg zu kommen und zu akzeptieren, das es nie wieder mehr als Freunschaft sein wird??? …. im Moment würde mir das das Herz brechen… aber was kann ich tun??? … zumal Th. auch an das glaubt, was LH. sagt. Aus Erfahrung!!!

Ich hätte gerne eine sogenannte „Zweite Meinung“. Ich hatte gehofft, dass eine Dame in Emden, bei der A. mal war und deren Aussagen praktisch alle zutrafen, nach wie vor aktiv ist, aber im Telefonbuch oder Internet ist sie nicht zu finden. Ich werde wohl A. bitten zu schauen, ob sie die Nummer noch hat….

Wahrscheinlich ist es Quatsch, ich habe bisher nie zwei getroffen, die das gleiche sagen…. aber ich wünsche mir im Moment eine Form von Gewissheit. Eigentlich nur um mir nicht selber weiter weh zu tun… Zumal ich mir nach dem Chat am Sonntag mit Th. wirklich ersthafte Hoffnungen gemacht hatte….

Aber nur von Hoffnung kann ich nicht mehr lange leben…..

Uns fehlt das gleiche, wir haben den gleichen Blues… und ich denke wir könnten füreinander da sein… sind wir ein Stück weit auch…

Gibt es doch noch Hoffnung?? Es wäre zu schön um wahr zu sein…. Ich hoffe, wir finden wieder zueinander…. es bedarf nur eines kleinen Schrittes…. und etwas Vorsicht…. ich hab ihn lieb, er hat mich lieb… das liesse sich mit etwas Mut was draus machen….

Donnerstag war dann Invalidenturnen und danach war ich noch bei L. Freitag nach der Arbeit war ich in der Stadt. Weihnachtsgeschenke einkaufen. Kurz hatte ich das Gefühl mir wird weihnachtlich, aber das hat nicht lange angehalten. Als ich alle Geschenke hatte hab ich mich noch mit C. getroffen. Wir haben Kaffee getrunken, sind durch Aldi und Aktiv um alle notwendigen Lebensmittel für sie und für mich zu besorgen und danach haben wir noch nen Kaffee getrunken.

Gestern hab ich mich dann mit E. zum arbeiten verabredet, danach waren wir noch auf dem Weihnachtsmarkt. Heute haben wir wieder gearbeitet und danach sind wir essen gegangen.

Ich hatte noch versucht Th. zu überreden einen Film zu gucken. Aber auf solche Anfragen reagiert er nicht…. entweder geht es ihm noch nicht wieder so gut oder schiebt Frust… Es ist sein erstes Weihnachten alleine… ich würde ihm ja gerne Gesellschaft leisten, aber ich werde mich nicht aufdrängen… er braucht doch nur ein Wort sagen…. Naja, und dann wollte sein Kleiner das Wochenende nicht bei ihm verbringen… und wenn er auch nur ansatzweise so tickt wie ich (und das tut er) dann kann ich seinen Frust gut verstehen. Wenn ich nicht all die Ablenkung hätte würde ich im Moment auch nur auf der Couch liegen und in Selbstmitleid zerfliessen…..

Aber ich hab den Verdacht, dass der Zug doch abgefahren ist…. und schiebe auch Frust….

Hoffentlich ist er nach Weihnachten wieder besser drauf…. ansonsten hat es wohl nicht viel Sinn sich weiter Hoffnungen zu machen…. auch wenn es mir sehr schwer fällt mir das einzugestehen….

Heute habe ich dann auch noch Weihnachtsgeschenke eingepackt. Morgen Mittag geht es los in die alte Heimat und ich habe überhaupt keine Lust dazu…. bin froh wenn ich übermorgen wieder zuhause bin….

Wenn ich nächstes Jahr Weihnachten immernoch alleine bin werd ich mich vom 23.12. bis 02.01. durchgängig ins Koma saufen… hab ja noch jede Menge Zeit zum üben. Im Moment würde ich wahrscheinlich nach einer Flasche Wein tot über´n Zaun hängen…..

Zum Glück kann ich zwischen den Feiertagen und nächstes Wochenende arbeiten…. im Zweifelsfall nehm ich mir jede Menge mit nach Hause und mach es hier…. aber auf keinen Fall Zeit zum denken einräumen….

Der Blues kommt sofort wenn ich alleine bin und das Karussel im Kopf anläuft… was ist mit Th…. wie geht es weiter… wie lange bin ich noch alleine… warum treffe ich nicht den richtigen…. (dabei bin ich immer noch überzeugt Th. ist der richtige!!!!!) was nützt es wenn ich einen Menschen liebe, aber er mich nicht…. oder nicht so wie ich ihn….

Angeblich sind Frauen in meinem Alter auf dem Höhepunkt ihrer Sexualität…. schade das der bei mir so unnütz verstreicht….

Ich will endlich wieder kuscheln… in den Arm genommen werden… mich fallen lassen können… und genauso auffangen… Rücken kraulen… gemeinsam lachen…. gemeinsam kochen… gemeinsam weg gehen…. gemeinsam einschlafen und wieder aufwachen….

Ich mach alles nur alleine… oder suche mir für das was ich machen möchte denjenigen, der mitkommen würde….

Ok, im Vergleich zu vor einem Jahr habe ich mich massiv gesteigert. Vor einem Jahr um diese Zeit hatte ich nur die Arbeit… niemanden mit dem ich reden oder was unternehmen konnte. Ok, L. kannte ich schon, aber der war ja immer mal wieder für ne Weile untergetaucht…. und ansonsten stand ich ganz alleine da…. aber das Gefühl ist nach wie vor das gleiche. Ich fühle mich immer noch alleine. Sobald die Wohnungstür hinter mir ins Schloss fällt bin ich allein… mir fehlt das Gefühl zu jemandem dazuzugehören.

Ich hab kein Problem damit alleine zu sein… auch wenn ich meinen Partner nicht jeden Tagen sehe…. das ist ok, alleine das Gefühl das da jemand ist der mich liebt….

Naja da ist jemand der mich liebt…. Hab heute ne SMS bekommen. Mir wurde frohe Weihnachten gewünscht und dann stand da „Ich liebe Dich noch immer´…“ aber das war U. der zählt nicht. Das geht gaaaaaaaaar nicht!!!! Ich werde ihm nicht antworten… und das nächste Handy wird eine „Blog-Funktion“ haben *g*

Ich hab gerade mal wieder das Gefühl, das mir alle Menschen entgleiten… und ich mir irgendwie auch. An den Tagen an denen es irgendwie darauf ankommt fühle ich mich wieder alleine…. was mach ich falsch?? Geht das so weiter??? Wo ist mein Platz im Leben?? Wann ist wieder jemand an meiner Seite in diesen Momenten….

Ich entwickel einen richtigen Hass auf Weihnachten und Silvester. Ich hab nicht mal ein Stück Deko ausgepackt und am liebsten würde ich die Weihnachtsbeleuchtungen die ich von meinem Fenster aus sehen kann sprengen und die Weihnachtsmärkte gleich dazu…. ich hab noch nicht mal ein Geschenk… und nicht wirklich einen Plan, wer was kriegen soll…..

Und die schrecklichen Tage kommen rasend schnell näher… und dann auch noch so, dass sie direkt ans Wochenende anschließen…. Morgen noch Weihnachtsfeier…. Übermorgen Atze… auch wenn ich Zweifel habe, das es dabei bleibt…, mal wieder mein Bauchgefühl… ich hasse es!!!

Ich geh mich jetzt vergraben!! Nacht!!