Kategorie: Gedankengänge

Tränen

FeuerengelGedankengänge

Sie sind wieder da… einfach so ohne Vorankündigung. Tränen.Ich friere. Egal wie hoch ich die Heizung drehe, was ich anziehe, mit ist so kalt dass ich zitter und mit den Zähnen klapper. Die Kälte kommt von tief innen… ich erfriere von innen… alle die mir lieb und teuer sind sind weit weg. Die meisten rd. 100 km, einige noch weiter… einer in einer scheinbar anderen Welt….

Eigentlich muss ich hier mal danke sagen…

Danke A. Meine beste liebste Freundin. Wir haben schon so lange alles geteilt, egal wie gut oder schlecht es uns ging, Du tröstest meine Tränen am Telefon und hörst mir zu. Trennungen und neue Lieben haben wir zusammen erlebt und uns immer gegenseitig aufgefangen. Ich hab Dich soooo lieb!!!

Danke M. Du bist der beste Freund den man sich wünschen kann. Bist immer da wenn man Dich braucht, bringst Ruhe in meine Gedanken und hinterfragst meine Gefühle. Wir kennen uns schon so lange und ich möchte Dich in meinem Leben nicht mehr missen!!!

Danke F. (ja jetzt stehst Du auch hier drin *g*) Wir haben uns nur einmal gesehen, aber all die Stunden in denen wir geschrieben haben und uns unsere Herzen ausgeschüttet haben haben mit immer sehr gut getan und ich möchte sie keinesfalls missen. Auch wenn das mit der Wolldecke nicht geklappt hat.

Danke L. Um Dich habe ich viele Tränen vergossen, aber letztlich bist Du mir ein guter Freund und da wenn ich Dich brauche. So wie ich da bin wenn Du mich brauchst.

Danke D. Du bist selber so glücklich und trotzdem für mich da wenn ich Tränen vergiesse. Willst sogar Dein Glück mit mir teilen. Sei sparsam mit all dem Glück, Du siehst wie schnell es verloren gehen kann!!

Danke E. Ch. und B. Ihr seid die besten Kolleginnen die ich mir wünschen konnte und auch ihr seid da um mich in den Arm zu nehmen wenn es ganz dicke kommt. Auch wenn ich Euch sicher manchmal mit meinen „Eskapaden“ mehr als nerve.

Vor allem die ersten zwei dieser Menschen sind an meiner Seite wenn ich kämpfe… und ich habe so viel gekämpft. Meistens für andere. Für J. (meinen zukünftigen Ex-Mann) musste ich vom ersten Tag an kämpfen. Sein Firmenkonkurs… Geldprobleme…. Er hat den Kopf in den Sand gesteckt und ich habe mich auf die Hinterbeine gestellt und gekämpft. Mit Gläubigern, mit seiner Familie… und er hat in Ruhe am PC gespielt und wenn was nicht klappte war es alleine meine Schuld….. über 7 Jahre ging das so… ich habe gekämpft wegen seiner Launen, seiner Sturheit, manchmal mit ihm, zum Schluss nur gegen ihn. Habe gegen das Alleinsein gekämpft, um Freunde …. und er hat meinen Kampf boykottiert und alle Freunde und Bekannte weggebissen damit er mich für sich alleine hat…. kein Einfluss von außen, damit mir niemand sagen was für ein Arsch er ist…. hat nicht geklappt, ich habe mich irgendwann gewehrt… auch dank A. und mich freigekämpft.

Dann der Kampf alleine… ein Leben alleine nach insgesamt fast 16 Jahren in langen Partnerschaften, 16 Jahr – oder sogar noch mehr – in denen ich zusammengerechnet allenfalls 3 Monate alleine war…. ein Leben in einer Stadt in der ich niemanden kannte, ganz alleine von vorne anfangen… eine Horrorvorstellung!! Aber ich hab es hingekriegt – mehr oder weniger… und immer wenn ich denke es geht… ich komm klar und bin zufrieden mit dem was ich geschafft habe kommt ein Mann daher….

Zuerst L. Mein erstes Date nach der Trennung… Toller Typ… Er war anfangs auf sehr verliebt -schien mir zumindest so – und dann auf einmal der Rückzieher, ich wäre noch nicht so weit meinte er… Wir haben Kontakt gehalten. Und ich hab mir Hoffnungen gemacht. Mir war es sehr ernst. Immer wieder eine Annäherung und dann tauchte er wieder ab. Manchmal Wochen in denen ich nichts gehört habe, in denen er geblockt hat. OK, er hatte Probleme, ihm ging es nicht gut und ich habe Entschuldigungen für ihn gesucht. Ihn in Schutz genommen… vor mir und vor denen die mich mögen und sahen wie schlecht es mir ging.

Dann Th.H. Wir hatten uns getroffen und fanden uns sehr anziehend. Er hatte sich gerade getrennt – angeblich, inzwischen habe ich da so meine Zweifel – und für mich war es eine Flucht. Vor L. vor mir… Eine aufregende Woche, dann kämpfte die Ex um Th.H. – angeblich… Danach ging es nur um Sex. Und der war wirklich gut… aber danach… der bittere Nachgeschmack…. Und ich war wieder das Schaf das zuhause sitzt und heult….

Mir ging es schlecht und L. tauchte wieder auf, war für mich da, tröstete und lenkte ab. Und zog sich irgendwann wieder zurück.

Dann kam B. Ein Date, er war verliebt, wollte mir die Welt zeigen, war hochintelligent… und total gestört. Morgens stand er vor meiner Tür und hat sich nen Kuss abgeholt, Mittags hat er mich im Büro besucht oder ich ihn… Drei schöne Wochen dann fuhr er mit seinen Töchtern in Urlaub und auf einmal war alles vorbei. Erst Ausflüchte dann Schweigen. Ich war schnell drüber weg, bin mit einem blauen Auge davongekommen. Er hatte was auf dem Kerbholz, war total von Ängsten beherrscht, eifersüchtig… dafür ist seine Ex jetzt eine gute Freundin *g*

Sobald L. von B. erfuhr war er da, frage regelmäßig ob alles ok ist, wie es mir geht, alles prima. Hat wieder getröstet als es vorbei war… Irgendwann wurde der Kontakt intensiver. Monatelang haben wir jeden Tag telefoniert, waren unterwegs… jeder der uns sah hielt uns für ein Paar. Aber es wurde nie was richtiges. Manchmal fühlte es sich so an. Irgendwann war die Geduld am Ende ich war wieder das Schaf das weinte…

Und jetzt Th.

Er meldet sich nicht und ich weiß nicht was ich tun soll. Schick ich ne SMS wie es ihm geht?? Warte ich noch. Wenn ich ihm was bedeutet habe, warum meldet er sich dann nicht?? Warum fragt er nicht wie es mir geht?? Und ich kämpfe wieder… um meinen Stolz, meine Selbstachtung…

U. hat sich auch nicht mehr gemeldet. Ob er noch arbeitet?? Werde gleich wohl mal simsen… vielleicht hat er Lust zu telefonieren?!?

Wochenende

FeuerengelGedankengänge
So, nun ist Wochenende…
<span style=“font-

family:verdana;“>

Geh ich heute Abend mit U. aus?? Keine Ahnung, er hat heute vormittag kurz versucht mich anzurufen, aber ich hatte mächtig Stress auf der Arbeit. Wenn er keine Zeit hat könnte das Wochenende sehr lang werden. Zeit zum denken…. langsam kommt nach der Trauer die Wut, aber die hat Th. nicht verdient. Er hat mich nicht absichtlich verletzt… denke ich… 

Vielleicht hat er auch Zeit zum denken?!?! Heute sicher nicht, heute hat er Stammtisch in OHZ. Eine Kneipe in der ich auch schon oft war, da waren immer die Vereinstreffen… 

Eigentlich wollte er nicht hin… eigentlich wäre wir seit gestern Mittag in Amsterdam… wir hatten uns soooo drauf gefreut. Amsterdam ist ein Traum und mit jemanden zusammen muss es wunderschön sein. Morgens und Abends in Zandvoort am Strand laufen, tagsüber oder spät Abends in die Stadt fahren, gucken, erleben… Amsterdam hat einen besonderen Charme. Ich fühle mich da extrem wohl. Es wäre ein tolles Wochenende geworden, mit meinem Bruder, einigen aus der Familie… wir hätten zum ersten Mal mehr Zeit zusammen verbracht, Dinge zusammen erlebt über die wir noch lange hätten reden können…
Er hätte sich sicher mit dem Quartier schwer getan, dass ich für uns hatte. Er ist besseres gewohnt… wesentlich besseres, aber er wollte sich darauf einlassen und es ausprobieren. Man braucht da nur einen Platz zum Schlafen, kein Luxusquartier. Ich fahr da nicht hin um das Wochenende im Zimmer zu verbringen sondern um etwas zu sehen und zu erleben. Die Einstellung fand er gut – hat er zumindest gesagt…. Mehr wäre auch nicht drin gewesen, ich hab nun mal nur wenig Geld. Alles eine Frage der Prioritäten… 

Sonntag wird hart. Ich muss zu meiner Familie. Papa wird mir die Leviten lesen und ich kann mich schon mal warm anziehen… aber ohne seine Hilfe geht es nicht… wenn er nein sagt, gehe ich sang- und klanglos den Bach runter. Ich brauche dieses eine Mal Geld von ihm. Hoffentlich wird es nicht zu schlimm… Hoffentlich hilft er mir…. 

Werde erstmal die Bude klarieren und für Ordnung sorgen. Vielleicht habe ich morgen keine Zeit dafür. Vielleicht bietet sich morgen eine Gelegenheit etwas zu unternehmen…. vielleicht sitze ich morgen den ganzen Tag alleine hier…. 

Habe gerade online eine Frau kennengelernt die auch aus meiner Heimat hergezogen ist. Vielleicht ergibt sich eine neue Freundschaft. Wäre schön. Anscheinend ist sie auch ein Single und hat keine Kinder. Endlich mal jemand der nicht in Partnerschaft ist oder Kinder hat (oder beides). An den Wochenenden hat sonst keiner Zeit, alle haben Familie oder Partnerschaft um die sie sich kümmern wollen. Versteh ich ja, hätte ich ja auch gerne. Zumindest die Partnerschaft, Kinder will ich keine. Hab ja meine vier Stubentiger, die sind Kinder genug. 

Also erstmal aufräumen und putzen…. und dann???

Kämpfen??? Aufgeben???

FeuerengelGedankengänge

Was tun sprach Zeus….Heute war eigentlich soweit ok…. hab über Tag fast nicht an Thomas gedacht… fast….

Nach Feierabend habe ich überlegt ob ich eine SMS schicke… nur mal so, wie es ihm geht, ob alles klar ist….

Habe lange mit M. telefoniert. Ich soll die Sache ruhen lassen. Wenn ich Th. wichtig bin wird er sich melden… aber ich habe Angst, dass er meint ich ziehe mich zurück. Ich würde so gerne für ihn da sein…

Ich traue mich nicht aufzugeben. Um irgendwann zu erfahren das ich hätte kämpfen sollen. Was wenn er zuhause sitzt und denkt ich bin sauer und melde mich darum nicht. Vielleicht wartet er genauso auf meinen Anruf wie ich auf seinen… Ich werde ihm wohl Zeit geben. Vielleicht kommt er am Wochenende zur Ruhe. Vielleicht vermisst er mich wenn er zur Ruhe kommt….

Vielleicht hat es wirklich keinen Sinn mehr. Habe schon überlegt ob ich Sonntag bei ihm vorbeifahre um meine Sachen zu holen. Ich komm eh von meiner Familie, dann könnte ich einen kleinen Umweg machen… ist es zu früh??? Ich rede mir ein, dass er den Kopf voll anderer Probleme hat… Ich finde tausend Entschuldigungen für ihn – und gebe mich auf… ein Scheißgefühl, aber wenn ich sage ok, das war´s, keine Chance… dann fühle ich mich alleine und weine wieder….

Eigentlich wäre ich heute gar nicht hier. Ich war verabredet. Mit U. Er hatte mich angeschrieben. Gestern haben wir telefoniert. Er ist am Telefon sehr nett und lustig. Wir wollten was trinken gehen, aber er muss Überstunden schieben. Vielleicht morgen??? Er würde auch mit mir zum Heartbreakers-Ball gehen. Aber was wenn ich ihn toll finde… und dann meldet Th. sich doch noch…. ich will niemanden verletzten… und mich auch nicht mehr verletzen lassen.

U. ist schon sehr aufgefallen, dass ich ihn auf Abstand halte und nicht viel preisgebe. Er meint wenn wir uns in Natura so sympatisch sind wie am Telefon soll einfach ich das Tempo bestimmen. Er würde nur auf mein Tempo reagieren. Klingt niedlich. Er weiß aber auch nicht was eigentlich passiert ist und wie kurz das erst her ist. Er weiß nur ich bin einmal zu oft verletzt worden.

M. meint ich muss an mich denken, ich denke zu viel an Th. und was er für Sorgen und Probleme haben könnte. Aber an mich denken fällt mir schwer…

Ich höre Laith Al-Deen…. ich verbinde die Musik im Moment total mit Th. Die CD´s für ihn liegen noch im Wohnzimmer… ich würd sie ihm gerne geben… die Lieder sagen was ich fühle… Vielleicht merkt er das ja…. wir hören ja das gleiche sehr gerne und er verbindet mit der Musik auch viele Emotionen… Wir sind uns so ähnlich…

Irgendwie ist er schon viel weiter weg. Wir haben uns fast zwei Wochen nicht gesehen und je länger wir uns nicht gesehen haben desto weniger tut es weh. Und mir kommt das wie Verrat vor… Ich habe das Gefühl ich müsste mehr tun… aber ist er es Wert??? Ist das schon Selbstaufgabe??? Doch aufgeben?? Mein eigenes Leben leben und egoistisch sein. Egoismus liegt mir nicht.

Aber ich möchte einen Menschen an meiner Seite. Das Gefühl zu jemandem zu gehören. Ich bin schon zu lange allein!! Kann man Gefühle austauschen??? Th. einfach durch einen anderen ersetzen?? Geht das?? Ist das fair?? Für mein Empfinden nicht. Ich wäre ja bereit ihm alle Zeit zu geben die er braucht. Aber bringt das was???

Mein Kopf sagt gib auf, mein Herz sagt kämpfe, der Bauch ist nur traurig… Wer hat Recht?? Was ist richtig?? Weiterhoffen… Vielleicht kommt noch was, ich wünsche es mir sooooo sehr. Lerne ich jemals dazu??

Ich werde ihm den Link für diesen Blog erstmal nicht schicken. Ich glaube das würde ihn überfordern. Vielleicht irgendwann später??? Was bringt es dann noch???

Was mich bewegt und zum Weinen bringt

FeuerengelGedankengänge

Einmal sagte ein Freund zu mir; Pass auf, dass du dich nie in einen Engel verliebst. Ich musste schmunzeln, denn ich dachte an fabelhafte Wesen mit langen silbernen Haaren und Flügeln. Aber dann merkte ich, dass es ihm ernst war. Engel sind äußerlich nicht zu erkennen. Sie sind
fast wie du und ich. Wenn du sie beschreiben müsstest würdest du sagen, sie gehören zu der Sorte Mensch, die dir nie etwas Böses wollen und immer versuchen dir eine Freude zu machen. Und genau das ist das Schlimme. Je näher du sie kennen lernst, desto faszinierter bist du von ihnen. Und irgendwann denkst du, dass dieser Mensch vor dir, derjenige sein könnte den du immer gesucht hast. Vielleicht wirst du es ihm sagen. Doch du musst verstehen, wenn sie deine Gefühle nicht erwidern können. Jedoch darfst du niemals glauben, du wärst ihnen nicht wichtig. Wenn es so wäre, dann hätten sie nicht soviel Zeit mit mir verbracht. Dem Engel wird es weh tun, denn er wollte dich niemals verletzen. Er wird stumme Tränen weinen und nur wenn du ganz tief
in seine Augen schaust kannst du sehen wie er langsam selbst zerbricht. Denn er möchte dir der Freund sein, der er am Anfang war. Und wenn du dich zurückziehst bricht ihm das die Flügel. ;Ich war fasziniert von dem was er mir erzählt hat. Allerdings habe ich zu spät verstanden was er meinte. Meine Flügel waren gebrochen und er hat es nicht gemerkt.

Ich leb den Tag,
ich öffnen die Augen,
und fang ihn von vorne an,
einen Tag ganz in dem Glauben,
dass er alles bedeuten kann!!!!!

Ich habe gelernt, dass Du niemanden dazu bringen kannst, Dich zu lieben.
Alles was Du tun kannst ist, jemand zu sein, den man lieben kann.
Der Rest liegt an dem anderen.

Ich habe gelernt, egal wie viel ich mich kümmere, manche Menschen kümmert es nicht.

Ich habe gelernt, dass es lange braucht Vertrauen aufzubauen, aber nur Sekunden um es zu zerstören.

Ich habe gelernt, dass es nicht wichtig ist, was Leuten passiert, sondern was sie daraus machen.

Ich habe gelernt, dass man immer jemanden mit lieben Worten verlassen sollte.
Es könnte das letzte mal sein, dass du ihn siehst.

Ich habe gelernt , dass du noch lange weitermachen kannst, nachdem Du dachtest, es geht nicht mehr.

Ich habe gelernt, dass es Menschen gibt, die Dich aufrichtig lieben,aber nicht wissen, wie sie es zeigen sollen.

Ich habe gelernt, dass es nicht immer reicht, wenn andere Dir verzeihen. Manchmal musst Du lernen, Dir selber zu verzeihen.

Ich habe gelernt, dass egal wie sehr Dein Herz gebrochen ist, die Welt sich wegen Deines Kummers nicht aufhört zu
drehen.

Ich will nie mehr warten und schweigen
obwohl schon längst alles in mir schreit
will nie mehr einen Teil von mir leugnen
weil es mich für einen Moment befreit