Kategorie: Gedankengänge

Der Blues kommt

FeuerengelGedankengänge
Es ist soweit der Blues kommt….Silvester mit Th. klappt nicht. Keine Karten mehr zu kriegen schreibt er…. also doch Silvester mit einer Clique Mitsechziger in der alten Heimat?? Nee, beim besten Willen nicht…. Feiern mit A. und R. zuhause, auch in der alten Heimat??? hm…. eigentlich will ich nicht so weit weg… dann müsste ich da auch irgendwo schlafen…. dazu hab ich eigentlich keine Lust. Feiern ist schön und gut, ich würde total gerne mal wieder richtig Party machen…. aber danach will ich in meine eigenen vier Wände können und alleine sein können wenn ich es brauche…. aber so wie es im Moment aussieht ist mir schon wieder zum Heulen….. wenn das jetzt schon los geht, was ist dann erst in einer Woche???

Ich hab gerade mal wieder das Gefühl, das mir alle Menschen entgleiten… und ich mir irgendwie auch. An den Tagen an denen es irgendwie darauf ankommt fühle ich mich wieder alleine…. was mach ich falsch?? Geht das so weiter??? Wo ist mein Platz im Leben?? Wann ist wieder jemand an meiner Seite in diesen Momenten….

Ich entwickel einen richtigen Hass auf Weihnachten und Silvester. Ich hab nicht mal ein Stück Deko ausgepackt und am liebsten würde ich die Weihnachtsbeleuchtungen die ich von meinem Fenster aus sehen kann sprengen und die Weihnachtsmärkte gleich dazu…. ich hab noch nicht mal ein Geschenk… und nicht wirklich einen Plan, wer was kriegen soll…..

Und die schrecklichen Tage kommen rasend schnell näher… und dann auch noch so, dass sie direkt ans Wochenende anschließen…. Morgen noch Weihnachtsfeier…. Übermorgen Atze… auch wenn ich Zweifel habe, das es dabei bleibt…, mal wieder mein Bauchgefühl… ich hasse es!!!

Ich geh mich jetzt vergraben!! Nacht!!

Die Angst kommt

FeuerengelGedankengänge
Es ist soweit, ein Tag Ruhe und die Angst kommt. Was mache ich Silvester?? OK, Weihnachten wird so schlimm nicht werden…. aber Silvester wie letztes Jahr heulend auf der Couch??? Das will ich nicht nochmal erleben!!Aber es bietet sich nix an. L. findet meine Angst vor Silvester sowieso doof. Th. hat eine Feier gebucht, in Abendgarderobe mit allem Drum und Dran…. aber ich habe weder ein Abendkleid noch das Geld für die Fete… ok, die 100 € wäre nicht das Problem. Die krieg ich schon irgendwie zusammen. Es gibt ja Geld vom Weihnachtsmann…. Das Kleid krieg ich auch irgendwie auf die Reihe…. aber würde er mich überhaupt mitnehmen wollen?? Nimmt er es mir übel wenn ich frage ob er mich mitnimmt?? Ich hatte schon ein Stück weit gehofft, dass wir uns Silvester sehen. Ich hatte auch gehofft ob ich am 1. Weihnachtstag bei ihm vorbeifahre…. aber da hat er Besuch von einem Freund….

hm… also doch alleine auf der Couch?? Das wäre mein Alptraum!!!

M. könnte herkommen und wir könnten zusammen was schönes essen und vielleicht noch an den Deich fahren, in den Fischereihafen oder so….

aber ich hatte wirklich gehofft mit Th. zu feiern…. oder ist der Zug doch abgefahren und ich habe es mal wieder nicht gemerkt??

Ist es an der Zeit mich zurück zu ziehen?? Warum ist das alles so schwer?? Warum hab ich nicht mal Glück in der Liebe?? Warum krieg ich nicht mal was ich mir wünsche?? Sind meine Erwartungen zu hoch??

Der Gedanke an Silvester treibt mir jetzt schon die Tränen in die Augen…. was dann erst, wenn es soweit ist??? Letztes Jahr war die Hölle auf Erden. Ich kann mich nicht erinnern an einem Tag verzweifelter gewesen zu sein oder mehr geweint zu haben…. Ich hab mich so alleine gefühlt…. so ausgeschlossen….

Der Besuch auf dem Weihnachtsmarkt hat auch nicht geklappt…. ich war den ganzen Tag allein zuhause. Ok, ich hab lange mit M. telefoniert, mit Th., mit L., mit K., mit meiner Mutter und meiner Schwägerin…. aber irgendwie bin ich frustriert…. kommt der Feiertagsfrust jetzt schon bei mir an??

Frag ich ob ich mit darf?? Das klingt so nach Unterwürfigkeit…. nach Mitleid…. lässt mein Stolz das zu?? Aber ich würde andere Menschen kennenlernen…. würde tanzen…. feiern…. Spaß haben…. ihn zum Jahreswechsel in den Arm nehmen….

Schon wieder Illusionen???

Ich würde gerne vergessen…. Freitag in Winterschlaf fallen und erst am 2. Januar wieder aufwachen… Aber die Feiertage kommen…. unaufhaltsam… gnadenlos…. unausweichlich!! Und das mit dem Wegfahren kann ich mir auch abschminken… das ist absolut nicht drin… und alleine schon garnicht….

Wie erschlagen

FeuerengelAlltag
Gestern war ich wie erschlagen!! Nach der Arbeit war ich einkaufen, dann nach Hause und dann kam das große schwarze Loch. Total kaputt wollte ich nix mehr sehen und hören. Nicht mal mit Th. in die Sauna… dabei hatte ich mich doch so drauf gefreut. 

Nur noch in die Badewanne, dann auf die Couch ein paar Stunden dösen, danach kurz an den Rechner und direkt weiter ins Bett. Aber die Ruhe und der Schlaf haben gut getan. Heute ging es schon besser. Eigentlich hätte ich auch nicht aus dem Haus gemusst, aber dann wurde ich zu einem Wasserschaden gerufen. Naja, zwei Stunden, dann war ich wieder zuhause. Dann ein bisschen aufgeräumt und danach war ich so fit, dass ich bis jetzt gerade gearbeitet habe. Hab auch viel geschafft. Morgen noch ein bisschen und dann ist es gut gewesen. 

Th. rief noch an als er auf dem Weg zum Fußball war. Später haben wir nochmal telefoniert. Morgen wollen wir auf den historischen Weihnachtsmarkt. Sauna wäre auch cool gewesen, aber man kann nicht alles haben *fg* 

T. hat auch noch ein paar mal geschrieben und vorhin haben wir kurz über Web-Cam geschnackt. Irgendwie ist der etwas seltsam. Gestern war er auch ziemlich beleidigt weil ich nicht reden und schreiben wollte. Irgendwie versucht er immer einem ein schlechtes Gewissen zu machen. Da kann ich gar nicht drauf!!! Mit so einem Typen bin ich – noch – verheiratet. Ich treffe meine eigenen Entscheidungen und wenn ihm die nicht passen hat er Pech gehabt. Der regt sich sogar auf, wenn ich am Wochenende arbeiten. Hallo??? ist doch meine Sache!! Und nächste Woche schaffe ich auch nicht viel. Montag oder Donnerstag Weihnachtsgeschenke kaufen – ich hab überhaupt keine Lust auf Weihnachten!! – Dienstag Weihnachtsfeier von der Arbeit aus, Mittwoch mit Th. zu Atze. Und Schwupps ist wieder Wochenende. 

Eigentlich warte ich noch auf das Tief zu den Feiertagen, aber im Moment hält sich das noch in Grenzen. Nur was ich an Silvester mache weiß ich immer noch nicht. Langsam krieg ich Panik. Wenn ich wieder alleine zu hause sitze werd ich wahnsinnig. 

Aber ok, auch dafür findet sich noch was!!! POSITV DENKEN!!!!!
Ansonsten ist überall der normale Wahnsinn. L. ist wieder Single. Er hat heute gesimst das er wieder alleine ist. Am Donnerstag war er noch bei mir im Büro. Hat mich natürlich wie immer mit Kuss begrüßt und verabschiedet. Mein Chef kriegte gleich die Krise… ich wär doch mit jemand anderem zusammen oder nicht…. Soll ich ihm wirklich mein nicht vorhandenes Liebesleben erklären??? Besser nicht!!! D. ist nach wie vor glücklich mit P. U. ist immer noch ratlos wegen dem Mädel in B.´ 

Und wo ist nun meine Liebe des Lebens von dem mein Horoskop die ganze Zeit redet??? Ok, eigentlich hoffe ich nach wie vor, dass ich sie habe…. aber irgendwie geht es im Moment nicht weiter. Ich denke ich werde das Thema beizeiten nochmal anschneiden müssen… Vielleicht ergibt sich zwischen Weihnachten und Neujahr eine Gelegenheit…. da ist vielleicht mehr Zeit und Ruhe um sich zu sehen und was zu unternehmen…. Wär schon gut, aber ich hab dann bestimmt wieder tierischen Schiss was zu sagen…. ich kenn mich ja schon eine Weile.

Männliche Zicken

FeuerengelAlltag
Also wenn Frauen rumzicken ist das schon schlimm genug und ich hab nicht wirklich Lust darauf. Aber wenn Männer zicken schwanke ich zwischen Tobsucht und Todlachen…Heute habe ich mir tatsächlich einen ruhigen Abend gemacht. Etwas Hausarbeit, nett und lange mit M. telefoniert. Alles wunderbar.

Ok, im Arbeitszimmer rappelte die ganze Zeit der Computer, aber wenn ich nicht antworte merkt der am anderen Ende wohl irgendwann, dass ich tatsächlich mal nicht am Rechner sitze…. ok… das ist weibliche Logik und nicht für jeden Mann verständlich *g*

T. hat sich die Finger wund geschrieben um eine Antwort zu bekommen… hat nicht geklappt. Irgendwann bin ich an den Rechner, hab geantwortet und er ruft direkt an…. und zickt rum, was ich den ganzen Abend gemacht habe…. Hallo?? Gehts noch?? Das ist ja wohl ausschließlich meine Sache…. und mit wem ich wann rede, schreibe oder sonst was mache ist ebenso ausschließlich meine Sache!!!! Das ist der Vorteil am Singleleben und wem ich Rechenschaft ablegen muss suche ich mir selber aus!! Und er will auch noch was mit mir unternehmen… will ich das?? Ich denke eher nicht…..

Naja…

Von Th. hab ich heute nix gehört oder gelesen… ob das morgen mit der Sauna klappt?? Wär schon cool….. und ein perfekter Start in ein ruhiges gemütliches Wochenende!! Ich werde wohl zwischendurch arbeiten aber möglichst stressfrei!!

Heute war ich zum ersten Mal zur Krankengymnastik und habe mal eben so erfahren, dass ich im linken Bein die ersten Nervenschäden habe…. es waren praktisch keine Reflexe mehr da… und nun?? Hoffentlich ist das wieder hinzukriegen…. das war echt nicht witzig und hat mich schon ein Stück weit aus der Bahn geworfen!! Also werd ich fleißig die Übungen machen die sie mir gezeigt hat und gucken was passiert. Montag geht´s dann weiter!!

Und jetzt krabbel ich in meine Mulde. Hoffentlich schlafe ich besser als die letzten Nächte. Ich stehe morgens immer auf und frage mich, was ich die Nacht wohl gemacht habe. Total zersaust wie ich aussehe muss ich mich die ganze Nacht hin und her gewälzt haben….

Suche

FeuerengelGedankengänge
Ich bin auf der Suche…. aber ich weiß nicht was ich suche…. auf der einen Seite wünsche ich mir Ruhe… heute Abend hatte ich sie, aber sie macht mich wahnsinnig…. auf der anderen Seite suche ich Menschen…. Gesellschaft…. die habe ich eigentlich zur Genüge… wenn nicht im Moment sogar im Überfluss…. aber wenn ich sie habe strengt sie mich an….
Jetzt noch der zweite Einbruch ins Büro innerhalb von weniger als einer Woche…. Stress pur und ich habe das Gefühl die Zeit läuft mir davon….

Ich glaube ich suche mal wieder mich…. irgendwie bin ich gerade nie da wo ich bin… ich merke wie ich immer erschöpfter bin… Beim Friseur wäre ich fast eingeschlafen…. aber auf der anderen Seite schaffe ich es nicht einfach mal früh ins Bett zu gehen… und wenn doch einmal – so wie vorgestern – kommt um 22 Uhr wenn ich gerade im Bett liege ein Anruf und es wird wieder weit nach Mitternacht…. aber war ja auch lustig und ich hab das sehr genossen…

Meine Gedanken kreisen nur um das was noch zu tun ist und was noch im Terminkalender steht… aber wenn nichts da steht ist das auch nicht ok…. wie lange kann ein Mensch das aushalten… das geht ja jetzt schon seit Wochen…. eine neue Flucht… seit wann?? Seit Th.?? Eigentlich war ich mit mir im Reinen…. war bereit für ein neues aufregendes Lebenskapitel. Ich denke ich bin es immernoch…. Suche ich nach diesem Kapitel?? Das sich so schnell zugeschlagen hat??? Hätte ich Zeit für so ein Kapitel??? Hätte ich die Ruhe dafür?? Finde ich darin die Ruhe?? Angekuschelt auf dem Sofa?? Mit Rückenkraulen und Fallenlassen….. Suche ich einen Platz an dem ich sagen kann „Ich kann nicht mehr“??

Einen Platz an dem ich sagen kann, dass ich manchmal am Ende meiner Kräfte bin?? Einfach sagen kann „Drück mich mal mir gehts gerade Scheisse“??

Es ist schwer immer stark zu sein. Dabei bin ich das garnicht, es sieht nur keiner. Auf der einen Seite ist der Stress bei der Arbeit, all das was noch erledigt werden muss… auf der anderen Seite kommen im Büro alle weil nix geht und ich ihnen was basteln soll das funktioniert…. ok, Computer sind mein Ding und ich hab Spaß daran, aber meine Arbeit bleibt liegen damit sie arbeiten können…. ich mach es auch gerne aber es setzt mich weiter unter Druck.

Kann man die Zeit anhalten?? Zurückdrehen?? Nein, natürlich nicht…. aber mein Zeitmanagement läuft aus dem Ruder… Vor lauter privaten Terminen habe ich keine Zeit für Überstunden und wenn ich Überstunden mache ärger ich mich, weil ich lieber privat was unternehmen würde… Ein Teufelskreis….

Ich hoffe, dass ich an den Feiertagen zur Ruhe komme…. auf der anderen Seite habe ich Angst davor… ich würde gerne an Silvester irgendwo sein, wo ich alleine bin…. keine Böller die den ganzen Tag schon in der Nachbarschaft detonieren wie im Kriegsgebiet… keine Feuerwerke… kein Silvesterfernsehprogramm in dem alle nur Party machen…. einfach irgendwo in eine einsame Hütte in einem einsamen Wald…. nur ich, ein Buch, eine Flasche Wein, etwas Käse und Ruhe…. Vielleicht würde mich das wieder auf den Boden zurückbringen….

Statt dessen morgen einkaufen, Schlüssel abholen, Kaffee mit T., danach zu Th. Sonntag eventuell zu T. am Compuer helfen oder zu L. Film gucken (Er schreibt wieder brav jeden Tag SMS *g*) zwischendurch etwas arbeiten… irgendwer müsste die Wohnung noch putzen,Wäsche waschen…. dann Montag nach der Arbeit in die Stadt, Dienstag zum Weihnachtsmarkt, Mittwoch Spanisch, Donnerstag Krankengymnasik, Freitag vielleicht Sauna…. und schwupps ist wieder Wochenende…. zwei Wochen muss ich noch durchhalten und richtig Gas geben… danach kann ich bremsen… bis der Wahnsinn zum Jahresanfang wieder los geht…. Bei der Arbeit wird es auf jeden Fall richtig stressig… privat muss ich dann zurückstecken….

Bin ich all dem noch gewachsen????

Und jetzt schlafen gehen…. und frühestens in 12 Stunden aufwachen…. aber dann ist es schon zu spät…. dann schaffe ich wieder nicht was ich schaffen will und muss…. wie nehm ich den Druck raus??? Wo ist die Bremse??

Ruhe

FeuerengelAlltag
Eins ist sicher: Ich muss zur Ruhe kommen!!! Gestern war wieder mal Unruhe…. U. hat sechs mal angerufen… ich bin nicht rangegangen…. Irgendwann kam wieder eine SMS das es mit uns ja wohl nix wird… Endlich hat er´s gemerkt…. DENKSTE!!

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Heute Nachmittag ging das gesimse wieder los… wir könnten es ja nochmal versuchen…. Naja, eine SMS kam, als ich gerade bei L. war… ich hatte ihm gerade die Geschichte erzählt als die SMS von U. kam. Also L. kurzerhand mein Handy geschnappt, U. angerufen und den richtig zur Schnecke gemacht, was ihm den wohl einfällt seine Freundin anzugraben *g* ok, das war gemein, aber ich hoffe hilfreich!! 

Gestern war ich dann noch mit Th. Essen. Es war wieder ein sehr schöner Abend. Danach haben wir bei mir noch einen Kaffee getrunken und später noch geschrieben.
Heute ging dann der alltägliche Wahnsinn weiter. Stress bei der Arbeit, Überstunden, dann schnell zu L. dann nach Hause und am Telefon gehangen…. ich komme nicht mehr zur Ruhe… ich muss mal dringend auf die Bremse treten… Ich bin schon ganz hibbelig… mal sehen wie lange ich Ruhe ertragen kann…

Es wird Zeit…. ich will Ruhe…. allein sein…. ich bin nicht mal mehr sicher ob ich noch auf Partnersuche bin…. ich glaube ich muss mal eine Weile in mich gehen… Aber nächste Woche geht der Wahnsinn schon weiter… Montag bis Mittwoch ist verplant….

Also am Wochenende nix…. nur Pyjama, ab und an auf die Couch ab und an an den Rechner… ob ich das aushalte?? Ok, das Telefon ist ja noch da… Ich kann nur abwarten wie es geht, aber langsam krieg ich Angst, dass alles zuviel wird…. jetzt kommt noch Krankengymnastik und sowas dazu…. naja mal sehen!!

schnelles Wochenende

FeuerengelAlltag
So, wieder ist ein Wochenende vorbei.Gestern war ich mit M. in Arnheim im Tierpark. Das war total schön. Es hat wirklich alles gepasst, die Begleitung, der Ort, die Stimmung, es ist toll mit einem Menschen über alles sprechen zu können und gleichzeitig auch mit demjenigen Schweigen zu können ohne, dass es unangenehm ist. Außerdem ist dieser Tierpark wirklich beeindruckend und mit einer unglaublichen Liebe zum Detail gestaltet.

Danach war ich total kaputt, der Schlafmangel der letzten Tage hat sich wirklich bemerkbar gemacht. Und als wenn das nicht reichte meldete sich dann auch noch U. Zum Glück hat er heute zum zweiten Mal mit mir Schluss gemacht *fg* Wenn er sich nochmal meldet werde ich ihm sagen er soll meine Nummer löschen. So ein Pfegefall ist mir zu anstrengend. Er findet es verwerflich, dass ich mit einem anderen Mann (Th.) in die Sauna gehe… Naja, ich denke Th. ist auch ein wesentlich netterer Anblick als U. Kuschelmöpse kommen in der Saune nicht so gut *fg*

Und seine Lebensanschauung kann ich beim besten Willen nicht teilen. Es gibt Freiheiten, die ich mir einfach nicht mehr nehmen lassen möchte. Wenn ich sie irgendwann freiwillig aufgebe ist das was anderes, aber unter Zwang oder durch Manipulation gibt es das nicht mehr.

Ich glaube mein Selbstbewußtsein wächst langsam wirklich wieder. Ich will keine Partnerschaft mehr auf Gedeih und Verderb. Wenn es passt und beide die gleichen oder ähnliche Vorstellungen vom Leben haben ist das ok und wenn nicht dann eben nicht. So schlimm empfinde ich das Alleinsein im Moment nicht. Sicher kommen auch wieder andere Tage…. Weihnachten… Silvester… da werde ich sicher noch mal durchhängen…. aber ok, da muss ich durch und ich werde es überstehen. Ich habe immer alles überstanden!! Und so schlimm wie im letzten Jahr wird es schon nicht mehr werden… hoffe ich.

Ich habe schon überlegt ob ich Th. überreden kann mich zum Weihnachtszauber zu begleiten. Wäre schon toll mal wieder Tanzen zu gehen. Und ich weiß mit ihm könnte das richtig Spaß machen… Mal sehen, vielleicht frage ich ihn morgen… oder nächste Woche… oder übernächste Woche… ich will nichts überstürzen…

Th. ist heute nicht gut drauf. Wir haben kurz geschrieben, aber er möchte heute lieber alleine sein. Das ist ok, solche Tage kenne ich auch. Natürlich wünsche ich mir ihm helfen zu können und wenn es nur durch zuhören ist. Ich hoffe er weiß, dass ich dafür zur Verfügung stehen würde. Morgen holt er mich zum Essen ab. Vielleicht mag er dann erzählen was los ist oder war…