Kategorie: Lustiges
Erzieherische (Miss)Erfolge
Zu einer Zeit in der Twix noch Raider hieß, Telefone Wählscheiben und Kabel hatten, es keine Werbeunterbrechungen gab und im Fernseher maximal drei Programme ausgestrahlt wurden, und das nicht mal 24 Stunden am Tag, gedachten ein Herr Papaa und eine Frau Mamaa zu dem bereits vorhandenen Stammhalter ein weiteres Kind in die Welt zu setzen.
Der Plan wurde in die Tat umgesetzt und Frau Mamaa und Herr Papaa waren stolzen Eltern zweier ziemlich normaler durchschnittlicher Kinder. Natürlich waren Herr Papaa und Frau Mamaa – wie überhaupt alle Eltern – davon überzeugt, dass ihre Kinder die schönsten und intelligentesten Kinder im Universum waren. Und so wollten sie ihre Kinder auf ein Leben vorbereiten, dass für die beiden gewiss ein besonderes Schicksal und große Herausforderungen bereit halten sollte.
Sie verwandten viel Zeit darauf, Ihren Kindern Werte zu vermitteln und sie zu lehren, wie wichtig es ist, sich eine eigene Meinung zu bilden und nicht anderen nach dem Mund zu reden. Ebenso erachteten sie es als wichtig, dass ihre Kinder lernten Probleme selber zu lösen und für ihre Ziele zu kämpfen.
Was Herr Papaa und Frau Mamaa jedoch unterschätzen war, dass das junge Töchterchen (ICH!!) als Ergebnis dieser Erziehung zweitweise recht eigenwillig und stur sein würde, wenn es darum geht (m)(s)ich bzw. (m)(s)eine Wünsche durchzusetzen.
So hatte die Frau Mamaa die Hoffnung, das Töchterchen zur Vernunft zu bringen in dem sie es darauf hinwies, dass der vorhandene fahrbare Untersatz, auch Mupfelchen genannt, zweifelsfrei in die Jahre gekommen ist und so das Risiko ansteigt, dass dem Mupfelchen auf dem Weg in die große große fremde Stadt etwas zustoßen könnte.
Doch auf Grund der erhaltenen Erziehung ergriff das intelligente charmante Töchterchen (ICH) die Initiative, entwickelte neue Fähigkeiten und Problemlösungswege und kontrollierte ganz gegen ihre Gewohnheit selber den Ölstand und das Kühlwasser um festzustellen, das beides einen behandlungswürdigen Tiefstand erreicht hatte.
Da das Töchterchen im laufe vieler vieler Jahre (in der Zwischenzeit gibt es Dinge wie das Internet, Computer, Handy und Raider heißt jetzt schon lange Twix) gelernt hatte, dass frau zwar nicht alles selber wissen muss, aber zumindest wissen sollte, wer es wissen könnte, hat es kurzerhand Getriebeöl und Kühlflüssigkeit gekauft, beides – nicht ganz ohne fremde Hilfe – aufgefüllt und ist somit für die Reise in die große große Stadt gerüstet.
Frau Mamaa und Herr Papaa haben ihr zwar die mündliche Zustimmung nicht erteilt, aber ich verstehe den Zahlungseingang auf meinen Konto mal als Benzinkostenzuschuss ;-)
Eine kurze Liebesgeschichte
Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und beide mit anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für eine Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte: „Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagt sie, „lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind.“
„Eine tolle Idee,“ rief er aus. „Gut“, antwortet Sie, „hol Dir Deine Scheißdecke alleine!!“
Nach einem Moment der Stille…. furzte er.
Einen hab ich noch *g*
Einäscherungsverband Bremerhaven Süd
Betreff: Ihre Einäscherung!
Sehr geehrte/r
Da wir genaue Informationen erhalten haben, dass von Ihrem Weiterleben keine sozialen Vorteile zu erwarten sind und Sie mit Ihrer erbärmlichen Erscheinung nur zum Schrecken der Menschheit herumlaufen, haben wir lt. § 277 ABs. 4 des Straßenkontrollgesetzes „Menschenüberschuß in Europa“ Ihre Einäscherung beschlossen.
Sie werden gebeten und hiermit aufgefordert, sich am kommenden Mittwoch um 17 Uhr im Bremerhavener Krematorium, Ofen 16, Klappe b zwecks Verbrennung Ihrer schleimigen Figur mit Gesangbuch und Leichenhemd einzufinden.
Da Sie an Einbildung und Gehirnerweichung leiden, haben Sie Ihren Wasserkopf zu entleeren, da sonst die Gefahr besteht, dass das Feuer im Ofen erlischt.
Da Sie in Ihrem Leben reichlich Alkohol genossen haben, werden Sie außerdem gebeten, um eine Explosion Ihres Körpers zu vermeiden, eine Stunde vor der Einäscherung einen Liter ungekochte Ziegenmilch zu sich zu nehmen. Die Füße und Haare sind vorher zu reinigen, da bekanntlich Käse und Fett schlecht brennen.
Sie haben mitzubringen:
Die Asche wird im Winter zum Streuen vereister Straßen verwendet. Für die Löschung Ihres Namens beim Einwohnermelde- und Standesamt haben Sie persönlich Sorge zu tragen.
Ihren zukünftigen Leichnam termingerecht erwartend zeichnet hochachtungsvoll
Dr. Flammentod
(Professor für innere Röstung und schmerzlose Jenseitsbeförderung)
Gerade gefunden:
Das habe ich gerade wiedergefunden. Der hat zwar wahrscheinlich schon einen ellenlangen Bart, aber ich find’s trotzdem gut *g*
Eine ostfriesische Mutter schreibt an ihren Sohn:
Lieber Sohn,
ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du nicht so schnell lesen kannst. Wenn Du wieder nach Hause kommst wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Willi in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen, es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur zweimal geregnet. Erst 3 Tage und dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
PS: Ich wollte Dir noch etwas Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
Lieber Ex-Mann,
ich danke Dir von Herzen für das Schreiben, welches Du mir heute in den Briefkasten gesteckt hast. Dazu fällt mir spontan nur folgendes ein:
1. Ich habe es abgeheftet —-> in den Ordner „GELESEN UND GELACHT“
2. Ich werde mit Sicherheit keine Unterlassungserklärung unterschreiben, in der ich mich verpflichte 25.000 Euro zu zahlen, sollte ich über Dich schreiben. Nicht einmal zu einem Euro würde ich mich verpflichten!!!
3. Ich äußere ausschließlich Tatsachen oder meine persönliche Meinung.
4. Derartige Schreiben kannst Du Dir zukünftig dahin stecken, wo die Sonne nie scheint!
5. Es steht Dir jederzeit frei diesbezüglich einen Anwalt zu konsultieren.
6. Einem möglichen Schreiben Deines Anwalts sehe ich freudiger Erwartung entgegen.
7. Wie es in den Wald hineinschallt…..
8. Du solltest mich besser kennen!!
Herzlichst Deine Ex-Frau!!