Heute ging es mir endlich mal wieder etwas besser. Ich hab mich sogar aufgerafft, hier mal wieder Ordnung zu schaffen. Hatte ja auch jetzt ein paar Tage nichts gemacht. Habe ein wenig gegessen, ein bisschen herumtelefoniert. Dann kam noch ne Kaffeeeinladung von R., der die ganzen Fotos von mir auf dem Klassentreffen gemacht hatte. S. ist auch wieder eingefallen, dass es mich gibt. Erst wollte er mich zu einem Konzert ins CC locken, dann wollte er mit mir Essen gehen… aber ich wollte nicht. So fit fühle ich mich dann doch noch nicht, vor allem streikt der Kreislauf ordentlich. Und letztendlich würde ich nur Hoffnungen schüren, die völlig unbegründet sind.
Während ich am Putzen war habe ich mich mal mit meinem zuverlässigsten Ratgeber auseinander gesetzt. Der, den ich sonst vorzugsweise ignoriere, weil ich nicht auf ihn hören will. Meinen Bauch!!
Erstaunlicherweise kommt mein Bauch zu keiner Erkenntnis. A. meinte am Mittwoch irgendwas stimmt nicht, irgendetwas blieb ungesagt… so wie es passiert ist passt es nicht zusammen.
Es macht mich wahnsinnig, dass das Handy ohne Ende klingelt, aber es nie eine SMS von ihm dabei ist. Und genauso macht es mich wahnsinnig, dass ich nicht weiß, wie es ihm geht bzw. ob er arbeitet… Ich will ihn sehen… will mich an ihn kuscheln… seine Wärme spüren… die Sehnsucht tut weh… aber ich will nicht aufhören zu hoffen…
Wenn ich doch nur Antworten bekommen könnte… auf all die Fragen, die in mir toben… vielleicht könnte ich dann einen Abschluss finden und weitermachen… mich damit anfreunden, dass ich ihn verloren habe…
Im Geiste male ich mir die schlimmsten Geschichten aus. Vielleicht liegt er im Krankenhaus und kann sich nicht melden…. vielleicht ist etwa passiert… oder sein Auge ist schlimmer als erwartet…
Dass er gestern nicht gesimst hat, wirft mich ein bisschen zurück… ich hatte wirklich fest damit gerechnet…
Gerade habe ich ein erstes, kleines, verhaltenes Lachen gefunden.
Da krabbel ich mühsam aus meinem Bett und das erste, was auf meinem Monitor erscheint ist: „Du bist ja ein Stalker!!“ Hallo?? Gehts noch???
Ich schreibe hier meine Gedanken und Gefühle nieder… so wie es der ursprüngliche Sinn meines Blog ist… aber nur weil ich denke, wie ich der Ohmacht gegenübertreten könnte, die ich empfinde und nur weil ich tief im Inneren den Wunsch habe AH spüren und wissen zu lassen, wie traurig und verletzt ich bin, ist der Kopf noch nicht ausgeschaltet.
Ich hätte meinem Ex-Chef auch gerne eine Bombe unter seinen silbernen Luxusschlitten gelegt, der mir sowieso besser stand als ihm… aber deswegen mache ich sowas doch nicht.
Ich bin ja schon auch noch vernunftbegabt und denke über die Konsequenzen meines Handelns nach. Und ich bin mir durchaus bewußt, dass ich mich nur zum Horst machen würde, wenn ich tatsächlich irgendwann nachts dort klingeln würde….
Ich bin traurig und verletzt… und ich hoffe weiterhin… aber ich bin nicht blöd!!
Und da ich zumindest ein bisschen weiß wie die Männer ticken (aber wirklich nur ein bisschen), bin ich mir darüber im Klaren, dass ich ihn mit so einer Aktion kaum für mich gewinnen könnte… Selbst wenn er dadurch wüßte, wie sehr er mir fehlt, würde ich es ihm nicht leichter machen, wenn seine Ische zu einer Furie mutiert…. wenn sie das nicht ohnehin schon ist….
Aber Gedanken sind frei… und das hier ist das Forum für meine Gedanken… oder glaub ihr allen ernstes ich erzähle jedem im wahren Leben, was hier geschrieben steht?? … Die wirklichen Freunde wissen, was in mir vorgeht… zumindest zum Teil… aber es steht mir nicht auf die Stirn tätowiert.
Und die, die mich wirklich gut und sehr lange kennen wissen, ich lebe meine Gefühle – sowohl gute als auch schlechte – mit Leidenschaft aus… aber dafür werde ich – sollte AH sich nie wieder melden – in zwei Wochen oder so damit durch sein… ich werde dann sicher immer noch denken wie schade es ist und er wird mir auch dann noch fehlen… aber ich werde nicht im Kummer und Groll versinken und – wie einige Menschen die ich kenne – in Jahren noch den alten Verletzungen nachhängen.
Wenn es so wäre könne ich wohl kaum mit ehemaligen Freunden und Männern, mit denen ich gerne zusammen gewesen wäre, so unbeschwert und vertraut umgehen, wie ich es heute kann. Und dafür gibts ja nun ne Menge Beispiele!!
Tja… nun hat mich auch ne fiese Erkältung oder Grippe erwischt. Also hab ich fast den ganzen Tag im Bett gelegen und gegrübelt… Musik gehört… nachgedacht wie alles begann… was in ihm und in ihr vorgeht….
Da war zum Beispiel der erste Abend. Als wir zum ersten Mal gemütlich auf dem Sofa lagen, noch zaghaft aneinander gekuschelt und Musik gehört haben. Zum Beispiel
Oder das hier,
Eines meiner absoluten Lieblingslieder.
Ich verstehe nicht, warum er nicht langsam das Schweigen bricht… heute gehen sie feiern…. vielleicht gibt´s Streit, wenn er was getrunken hat. Ich kann und will nicht glauben, dass er nicht an mich denkt, dass ich ihm nicht fehle. Er hat einmal geschrieben „ich beginne immer mehr sie zu hassen und Dich zu lieben“
Er liebt sie nicht!! Er liebt seine Kinder!! Und es bricht ihm fast das Herz, den Kindern weh zu tun, indem er geht. Aber irgendwann wird er merken, dass er seinen Kindern ein guter Vater sein wird, auch wenn er mit deren Mutter bricht. Th. sagte gestern irgendwann wird er merken, dass er seinen Kindern ein besserer Vater sein kann, wenn er glücklich ist…
Und all die kleinen Zeichen am Montag… das Über-den-Rücken-Streichen wenn er an mir vorbei lief, oder das Über´s-Haar-Streichen… das macht ein Mann nicht, wenn er eine Frau „nur“ ins Bett kriegen will, um Abwechslung ins Leben zu bringen. Und von diesen kleinen Gesten gab es sooo viele.
Mein Ex-Mann hat mich zu Beginn unserer Beziehung gefragt, was ich tun würde, wenn er mich betrügt. Meine Antwort war „Du kannst tun und lassen was Du willst. Solange ich es nicht merke. Denn wenn ich es merke werde ich Dich mit einem stumpfen Löffel kastrieren und danach Deine Sachen packen!!“
Ein Seitensprung ist ein Riss, den man nicht so einfach kitten kann. Und es war kein ONS… Wenn wir uns zufällig irgendwo begegnet wären, eine Nacht verbracht hätten und jeder wäre seiner Wege gegangen, wäre das alles was anderes…
Aber er war jeden Tag hier. Jeden Morgen hat er mich geweckt mit lieben kleinen SMS. Wenn es irgendwie ging war er in der Mittagspause hier. Und es gab Mittagspausen die echt lang waren. Und er war praktisch jeden Abend hier. Und all die SMS… unzählige am Tag. Das war mehr als „nur“ ein Seitensprung. Mehr als nur Abwechslung suchen.
Und dann frage ich mich, warum will sie einen Mann an sich ketten, von dem sie weiß, dass er sie nicht liebt. Am liebsten würde ich sie direkt fragen. Ich hab ja ihre Handynummer… wenn ich wollte könnte ich ihr simsen… Ihr sagen, dass sie ihn so oder so verlieren wird… vielleicht nicht an mich… vielleicht an eine andere Frau… aber er hat Blut geleckt und weiß, wie es anders sein kann. Und darum bin ich überzeugt, dass er sich melden wird. Früher oder später!! Wären die Kinder nicht da, wäre er schon weg… und wenn sie die Kinder gegen ihn einsetzt wird er sie dafür hassen.
Heute Nacht habe ich in verdrehten Rollen geträumt… nicht er stand an meiner Tür und klingelte, sondern ich stand vor seiner Tür… natürlich nüchtern (sonst würd ich da ja gar nicht hinkommen) und später… wenn sie die Zeitung austrägt… und ich würde draußen stehen und ihm sagen, wie sehr ich seine Stimme vermisse… seine blauen Augen… die Art wie er spricht… wie er sich anfühlt… wie er riecht…
Als er damals hier geklingelt hat sagte er „ich vermisse Dein Lachen“…
Als ich heute unter der Dusche stand, habe ich gesehen, dass der blaue Fleck auf meiner Schulter noch da ist… der ist von ihm…. ich weiß nicht, ob er mich da gebissen hat oder einfach nur fest zugepackt hat… langsam verblasst der Fleck… wie er entstanden ist weiß ich nicht mehr… aber wann und wobei ;-)
Falls es mir morgen etwas besser geht muss ich dringend aufräumen und putzen. Dann müsste ich auch sein Duschtuch wegräumen…. noch liegt es genauso da, wie er es über die Heizung gehängt hat. Vielleicht lasse ich es einfach hängen… immerhin ist es eine Erinnerung…. und vielleicht braucht er es noch mal….
Ich wüßte gerne, wie es ihm geht. Was sein Auge macht. Ob er damit überhaupt arbeiten kann?? Ob er glücklich ist… ob er „unser“ Lied hört…
Vielleicht werde ich eine CD mit den Liedern brennen, die wir zusammen gehört haben…. ich könnte sie ihm in die Firma schicken…. klingt das nach ´ner guten Idee??
Wieder nichts. Kein „Guten Morgen, Du fehlst mir“… nichts… es ist mal wieder zum heulen!!!
Da ich gestern noch eine Diskussion hatte, weil einige Menschen, die mich im wahren Leben kennen, mich gerade nicht wiedererkennen (vor allem T.) hier etwas, dass es vielleicht ein bisschen erklären kann!!
Zumindest ist es mir heute gelungen aus dem Haus zu gehen. Ich bin die Stadt gelaufen. Lustig war´s nicht, hat auch keinen Spaß gemacht… aber ich habe es getan. Trotzdem gingen die Augen immer die Straßen herauf und herunter… ob irgendwo ein blauer Bulli unterwegs ist, in dem er sitzen könnte. Mir war nie bewußt, wieviele von den Dingern unterwegs sind. Aber er war nicht dabei. Und ich weiß auch nicht, ob er es war, der heute am Haus vorbeigefahren ist.
Beim Laufen kreisten wieder die Gedanken. Ich hab seine Email-Addi rausgefunden… soll ich ihm schreiben… oder besser nicht… wenn ja, was?? Ich würde ihm gerne ein Lied schicken… eins, das sehr viel über meine Gefühle sagt… aber kann er damit was anfangen… und kann SIE es dann auch sehen…
Ich habe versucht ihn anzurufen… nur um seine Stimme zu hören… ich hätte nichts gesagt… aber das Handy ist aus.
Ich hab auch überlegt, ob ich ihm sein Duschgel, das Schampoo, die CD, die ich zum Geburtstag von ihm bekommen habe und seine Tüte Nüsse vor die Tür stelle…. natürlich höchstens nachts… aber was bringt es… ich werde es eine Weile aufbewahren… solange ich noch hoffen kann… und dann werde ich es wegwerfen… (Wieso lassen eigentlich alle Männer etwas zu essen hier wenn sie aus meinem Leben verschwinden??)
All das tut mir nicht gut. Es ist erschreckend wie schnell bei mir die Pfunde purzeln wenn es mir nicht gut geht. Ich wollte eine Hose kaufen… aber so klein bzw. so eng aber lang gibt es die nicht… Zumindest habe ich einen Gutschein eingelöst… für nen Winterpulli… auch eine Nummer kleiner als bisher…. ich mutiere schlagartig zur Bohnenstange. Ich habe noch nie im Leben einen Pulli in Größe M gekauft… kleiner werden darf es nicht, sonst werden die Klamotten auch noch zu kurz… Wo ich gerade unterwegs war habe ich mir noch ein Shirt und zwei niedliche Unnerbüxen gekauft. Und meinen Gutschein vom letzten Dezember in mein Lieblingsparfum verwandelt. Natürlich auch die neue Geldbörse… allerdings wer eine schöne will braucht keine mehr… weil dann ist nix mehr da, was reingehört.
Es war Ablenkung, aber kein Spaß. Überall sah ich kleine Dinge… wenn AH noch bei mir wäre hätte ich tausend kleine Dinge gefunden und mitgenommen, um ihm zu zeigen wie gern ich ihn habe. Genauso waren Sachen da, bei denen ich spontan dachte, das wäre etwas zu seinem Geburtstag gewesen…. aber den wird er wohl nicht mit mir feiern. Und jedesmal, wenn ich etwas sah, das ich ihm gerne schenken würde, war er wieder da, der Stich mitten ins Herz… die Trauer und die Tränen… die unendliche Sehnsucht seine Stimme zu hören, in seine blauen Augen zu schauen bis die übereinanderrutschen…. (zumindest sieht es für mich irgendwann so aus), ihn zu spüren, zu riechen….
Danach war ich noch auf der Sonnenbank… mein Spiegelbild sah aus wie ein Werbeplakat für Brot für die Welt aber es hat mir gut getan und danach habe ich zumindest zwei Äpfel herunterbekommen… ist nach zwei Tagen ohne feste Nahrung nicht weltbewegend, aber ich hoffe morgen geht wieder etwas mehr.
Und ich hoffe, dass ich heute nacht schlafen kann. Meine Bettdecke riecht immer noch nach ihm. Ich hatte gestern und vorgestern überlegt, das Bett neu zu beziehen… wenn ich ihn rieche kommen erstmal wieder die Tränen… aber wenn sein Geruch nicht mehr da ist, dann ist er ganz weg aus meinem Leben…. das will ich nicht.
Ich will die Hoffnung nicht aufgeben… Er hat es nicht verdient unglücklich zu sein, nur weil er sich wegen der Kinder an eine ungeliebte Frau gebunden fühlt… das hat niemand verdient… und das hält auch niemand lange aus. Nach dem was vorgefallen ist kann diese Ehe nicht mehr lange Bestand haben… die Statistik beweist es und die Lebenserfahrung auch…. es ist alles nur eine Frage der Zeit. Ich würde sie gerne hassen… dann könnte ich um ihn kämpfen… ohne Rücksicht auf Verluste… aber eigentlich – ganz tief im Inneren – tut sie mir furchtbar leid!!! Auch wenn ich ihn nicht haben kann… ich denke sie wird ihn auch nicht behalten können!!!
Später rief Th. noch an. Dann noch L. Evo schrieb und J. und U. Es tut gut Menschen um sich zu haben, die an einen denken und fragen wie es einem geht… und wenn es nur aus der Ferne ist… aber was ich über Freunde denke und wie wichtig mir meine Freunde sind, dass wißt ihr schon!!
Euch allen danke ich auch… für Mut, für Zuspruch, für Verständnis, für virtuelles Knuddeln und trösten… wenn eine Mail mit einem bewegenden Kommentar kommt fließen die Tränen… aber es tut trotzdem gut und ich danke Euch dafür von ganzem Herzen!!!!!
Da sind meine liebsten, treusten und schlauesten Lebensgefährten!!
Darf ich vorstellen:
Das ist das echte und einzige Feuerengel!!! Meine Frauenquote sozusagen!!
Das ist Willi… ein bisschen sieht er immer aus wie ein bekiffter Junkie… das liegt aber nur daran, dass von einer Katzengrippe in seiner Welpenzeit (bevor er zu mir kam) die Tränenkanäle verstopft sind. Im gehts prima!
Teddy, mein großer!! (Norweger) Das einzige männliche Wesen, dass es schafft an meiner Seite zu bleiben… nun schon 12 Jahre!!
Kampfkater Gina, 13 Kilo Lebendgewicht aber mehr Angst als Vaterlandsliebe *g*
