WG-Mitbewohnerinnen gesucht!!!!

Da das Leid mit den Männern kein Ende nimmt und da es uns anscheinend alle trifft haben Evo und ich gerade mal eben beschlossen, dass wir eine WG gründen. Spätester Bezug ist, wenn die Männersuche zu frustrierend ist. Einzugsvoraussetzung ist, der Wunsch keine feste Bindung mehr einzugehen. Wir wollen doch nur spielen!! ;-) Zugelassen sind aus nachfolgenden Gründen ausschließlich Frauen mit Pepp!! Wir wollen ja nicht vertrocknen versauern oder Trübsal blasen!!

Das Zusammenleben sollte folgendermaßen aussehen:

Sektfrühstück bzw. Ganztagesbrunch ist Pflicht. Ebenso der gemeinsame Prosecco am Abend und die allmonatliche Dildoparty. Macht ja nun mal lustig!!  Am Kühlschrank hängt ein Ranking der zu datenden bzw. gedateten Männer. Grundsätzliche Notenvergaben für

1. Arschform

2. Optisches Gesamtpaket

3. P****länge und was Mann damit macht (technische Punktevergabe erfolgt getrennt)

4. Qualität der Komplimente und Geschenke. (Geiz ist nicht geil)

5. Knowhow in Sachen Haushaltsführung (wer qualitativ hochwertig fensterputzen, bügeln, abwaschen etc. kann, kommt in das freitägliche Casting für den Mann, der die drauffolgende Woche zum Nacktputzen eingeladen wird)

6. Handwerkliches Geschick (schließlich spart das die Handwerkerrechnungen,…  wir zahlen nur noch in Naturalien und damit meine ich keine Kartoffeln *fg*)

7. Intelligenz (es heißt zwar dumm f**** gut, aber Intelligenz macht sexy!!)

8. Selbstständigkeit ( er soll uns zwar glücklich machen uns aber nicht den Kühlschrank leer fressen, dann sieht er ja das Ranking :-D )

9. Humor (sonst erträgt er den Gang zum Kühlschrank eh nicht ;-) )

10. Leidenschaft (schließlich wollen wir Abwechslung… und wenn es auf dem Küchentisch, der Waschmaschine im Schleudergang, unter der Dusche, auf dem Klavier oder im Pool ist)

11. Hobbies (welche Qualität die haben…  und schließlich wollen wir ihn ja auch irgendwo hinschicken können, wenn er uns langweilt)

Weitere Anregungen für diese Auflistung zur Punktevergabe werden jederzeit angenommen. Wenn ich wüßte wie ich hier ein Voting einbaue (Tipps und Tricks bitte an mich!!)  dann gäbe es das auch, wird gegebenenfalls aber nachgereicht.

Bewerbungen bitten direkt an mich oder Evo…  Ebenso welche Stadt die besten Kerle bietet, wir gucken dann schonmal nach ner Villa!!

Achja, und wer herumzickt wird mit einem Date mit meinem Ex-Mann (1,89 m, 160 kg) nicht unter einem Tag und einer Nacht bestraft *lol*

 

Nachtrag:

Lieblingscousinchen S. zieht mit ein, dann sind wir wenigstens immer alle frisch genagelt haben wir wenigstens immer alle frische Nägel!!!

I feeheeeheeel Good *sing*

Dabei bin ich heute zeitweise durch die Hölle gegangen…  achnee, geschwommen!

Erstmal hab ich schön mit T. gesimst…  haben wir irgendwie noch nie so richtig viel gemacht. Und gerade hat er auch noch geschrieben…  also irgendwie ganz klasse!!!  Fehlt nur noch, dass wir uns sehen *wünsch*

Danach hab ich dann meinen inneren Schweinehund überredet schwimmen zu gehen…  in weise Voraussicht hatte ich ihm nicht verraten, dass ich mit dem Rad hin wolllte. Ich wußte gar nicht, dass es hier in der Stadt soviele Steigungen gibt. Und das Radeln ist auf dem Land irgendwie viel einfacher… da rennen nicht andauernd Fußgänger auf den Radweg, da parken keine Autos auf dem Radweg…  da gibts gar keine Radwege!! :-D

Allerdings ist es echt praktisch, wenn man bei Ämtern und Anwälte vorbeiradelt und noch ein paar Papiere einwerfen kann ohne erst ewig nen Parkplatz zu suchen.

Und dann trifft man auch noch nette Menschen unterwegs. Ich bin praktisch direkt U. in die Arme geradelt und wir haben noch eben kurz geplauscht. Wird Zeit, dass wir uns im „Alt“ mal wieder die Plautze für 2,80 € vollschlagen!!

Die Hölle fing dann im Schwimmbad an. Während ich die ersten Bahnen zog wurde das Becken der Länge nach geteilt, dann kam scheusliche Musik und während ich noch mit Staunen beschäftigt war habe ich gelernt –>   niemals Donnerstag Nachmittag schwimmen gehen!!

Da hopsten dann ein Duzend Zombies an Körperertüchtigung interessierte Senioren zu Gruftimucke den guten alten Hits von Roy Black, Roberto Blanko und Konsorten durchs Wasser. Und damit es noch etwas lustiger aussah haben die sich alle vorher einen dicken fetten Gurt (Gewichte?? Schwimmhilfe??) um die Taille gebunden. Ein Zombi Eine ältere Dame neben mir auf der Bahn, die auch „nur“ schwimmen wollte, trällerte denn auch noch lautstark mit und fühlte sich wohl an ihr Leben erinnert in ihre Jugend zurückversetzt.

Horror pur!!  Kein Platz im Becken, also Slalomschwimmen, dann noch die Musik…  das grenzt an Körperverletzung.

Nach fast eineinhalb Stunden Bahnen ziehen dann wieder auf den Drahtesel. Der Heimweg kam mir allerdings zum Glück kürzer vor als der Hinweg.

Zum Einkaufen fahren bin ich dann allerdings wieder auf´s Auto umgestiegen. Erstens bin ich kein Packesel und zweitens wäre die Mantaplatte kalt geworden….   das war dann der Lohn der Mühe.

S. simst auch wieder und ist recht ratlos, warum von mir nix kommt….  hat das vielleicht damit zu tun, dass ich ihn nicht will und er mich nervt? *kopfkratz*

Fazit des Tages: Ich hab ne Kondition wie ein totes Pferd und ich will den Hintern von der Zombi-Trainerin!!!

Und damit meiner so kackig wird wie ihrer laufe ich morgen Mittag erstmal in die City um das Mediteraneo zu besichtigen und nachmittags dann noch mal in die City Kaffee trinken….

Frauen und Technik ;-)

Da sitz ich hier und wunder mich heimlich still und leise, dass mein Handy keinen Mucks macht…. und guckt frau eben nach und stellt fest, dass sie die Technik zu schnell bedient… die SMS an S. ist nicht rausgegangen sondern – weil ich immer so schnell wegdrücke – statt dessen in den Entwürfespeicher umgezogen… na da kann ja keiner Antworten… der dachte bestimmt ich red nicht mehr mit ihm *lol*

VERORDNUNG ÜBER DIE ARTGERECHTE HALTUNG VON MÄNNERN (AHMV)

VERORDNUNG ÜBER DIE ARTGERECHTE HALTUNG VON MÄNNERN (AHMV)

Vom 17. September 2008

Das Bundesamt für Frauenangelegenheiten

gestützt auf Art. 32n Abs. 4 der Artenschutzverordnung vom 19. August 19811 im Einvernehmen mit dem Bundesamt für Verbraucherschutz, beschliesst:

Art. 1

Allgemeines

1.Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos, wie zu Grossmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt.
2.Ein brauchbares Exemplar „Mann“ (im folgenden „Männchen“ genannt) sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.

Art. 2

Grundlegendes

1.Ein Männchen sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleissig, Eigenschaften im Haushalt, gut im Bett zu gebrauchen).
2.Es sollte vorzeigbar sein (d. h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen).
3.Obige Punkte können ausser acht gelassen werden, wenn Art. 3 zutrifft.

Art. 3

1.Er ist reich.

Art. 4

Anschaffung

1. Gehen Sie bei der Auswahl ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit, um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.
2. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später.
3. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht. Vorsicht vor diesen Männchen, das Vorliegen der Voraussetzung gem. Art. 4 Abs. 1 und 2 sollte daher bei diesen Härtefällen sorgfältig geprüft werden.
4. Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Männchens (s. auch Art. 6). So sind z. B. auf dem Second Hand Markt oftmals gebrauchte Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Prüfen Sie aber vor der Anschaffung eines gebrauchten Männchens genau seinen Zustand und bedenken Sie auch Art. 4 Abs. 3.
5. Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

Art. 5

Ernährung

1. Das Männchen ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte Frau ihm neben Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse und Salat vorsetzen.
2. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da es ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süssigkeiten gilt im wesentlichen das gleiche.
3. Vorsicht vor Überfuetterung. Bedenken Sie, dass ein fettes Männchen schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr leistungsfaehig ist

Art. 6

Artgerechte Haltung

1. Was die Unterbringung angeht, so ist das Männchen relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann evtl. auf den Fernseher verzichtet werden.
2. Frau sollte ihr Männchen nicht den ganzen Tag einsperren, da es sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
3. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmässige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Ausserdem sollte Frau es möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit es etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, es immer an der langen Leine zu lassen.

Art. 7

Pflege

1. Sorgen Sie dafuer, dass sich ihr Männchen einmal pro Tag wäscht.
2. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Hand- und Fussnägel regelmässig nachgeschnitten werden.
3. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmässig gegen neue aus.

Art. 8

Männchenkrankheiten

1. Das Männchen im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältungen ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen.
2. Manche Männchen neigen zu übermässigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit zumeist nicht und ist daher unbedenklich.

Art. 9

Ausbildung

1. Männchen werden schnell handzahm, wenn Frau sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie „Fuss“, „Platz“, „Kusch“, und „Hol’s“ beherrschen die meisten bei regelmässigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
2. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln fuer die Erziehung aufzustellen.

Art. 10

Fortpflanzung

1. Männchen sind das ganze Jahr ueber läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
2. Ein in diesem Zusammenhang geäusserter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu geniessen, da er oft als Mittel zum Zweck dient. Leihen Sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

Art. 11

Inkraftsetzung

1.Diese Verordnung tritt und so weiter und sofort in Kraft.

Das habe ich gerade von Gaspardin bekommen, damit beim Date morgen nix schief geht *rofl*

Stilblüten

Ich mach hier mal ne Stilblütensammlung auf.Da T. sich nicht meldet und auch meine Nachricht offenbar noch nicht gelesen hat, hab ich mir zum Zeitvertreib ein neues FiKo-Profil gebastelt. Es sind da ja auch ein paar nette unterwegs, aber was einem da so zum Teil unter die Augen kommt….

Gerade schrieb einer

Danke,,,,Verrest Du, mir Dein Nahme,,, Bitte,,,, lg,

Also das geht ja gaaaar nicht!!!!

 

Spielverderber

Endlich wieder Wochentag, da kann man wenigstens unterwegs sein *g*Also erstmal brav zum Arzt, den hübschen gelben Zettel abholen, der besagt, dass ich selbst wenn ich wollte nicht arbeiten gehen kann.Danach zum Arbeitsamt. Was soll ich noch zwei Wochen auf nen Termin warten, wenn die meine Papiere auch ohne mein Beisein bearbeiten können. Ich sollte es zwar schicken, wenn ich die Unterlagen vor dem Termin einreichen will, aber ich kann doch auch abgeben, ist viel netter.

Nee, also persönlich abgeben geht nicht. Und schicken kann ich es zwar, aber eher bearbeitet wird es dann auch nicht. Kommen Sie mal lieber zu dem Termin…. nagut, hab ja auch nix anderes vor… wollte ja nur nett sein und das alles etwas vereinfachen… aber ok.

Danach waren wir zu viert schwimmen: mein innerer Schweinhund, meine Bandscheibe, mein Ischias und ich.

Der Schweinhund fand´s toll. Die Bandscheibe fing nach 10 Minuten das Meckern und Jaulen an. Sie wollte nach Hause und weil sie sich nicht durchsetzen konnte wollte sie den Ischias anstacheln. Hat aber nicht geklappt, der wollte uns den Spaß wohl nicht verderben.

Morgen gehen wir zum Fitness. Aber nur zu dritt. Die Bandscheibe bleibt zuhause bei den Katzen. Spaßbremse!!

 

6 Wochen!!

Als ich seinerzeit diese Wohnung zum ersten Mal gesehen habe, hat mich etwas besonders gefreut: Das Luxus-Gut Geschirrspülmaschine. :-)Ich liebe meine Geschirrspülmaschine und hatte in einigen der vielen vorherigen Wohnungen auch schon welche.

Seit ich sie habe koche ich auch wieder lieber und häufiger. Sonst fand ich den Abwasch nicht lohnend. Zuviel Aufwand für nur eine Person und eine Mahlzeit *g*

Damals habe ich mich schon gefragt, wie lange ich die Maschine mit Freude ausräume wenn sie fertig gespült hat. Es sind 6 Wochen!!!!! Seit gestern steht sie halb offen und ich denke: Mist, das Ding musste ja auch noch ausräumen…. :-(